Hace un año...

 Hace un año, la Dominga se estaba haciendo su primer alisado, la acompañamos las dos, creo que llegamos a las 9 am a hacerlo... Yo ya habia perdido esa mañana la mitad de mi pelo en la ducha y la Leo tuvo que pasarme el basurero para botarlo. 

Sin llantos, pero sin risas tampoco... Iba ya en la tercera quimio. Despues fuimos al costanera center... Paseamos harto y el tono de las tallas era que yo iba dejando ADN en todas partes.... El pelo se me caia a mechones y disimuladamente lo ibamos dejando en alguna esquina por que no habia tanto basurero cerca. 

Ese dia me canse muchisimo. Pero paseamos, almorzamos unas hamburguesas ricas... Pasamos al Jumbo y nos devolvimos en metro para la casa cargadas con bolsas. 

Nunca supe como se sintieron ustedes, yo disimule mucho mi cansancio... Y no me di cuenta su ustedes disimularon algo. A veces me siento mala madre por esos meses, por que no las vi... Osea si las vi, pero no me di cuenta de sus necesidades. 

Se que nos reimos de tonteras y paseamos harto. Y tambien hablamos mucho de que ya era tiempo de pelarme. Concentre la conversacion en que peinados me iban a hacer mientras me cortaban el pelo...

Espero que quede el video, es bonito y todos cortan un poco de pelo... Fue un momento que, a pesar de que es fuerte (dicen, yo no lo siento asi) lo pasamos super bien y nos reimos y lloramos... Tal como lo queria... Si total al final el pelo crece y perderlo significaba un paso mas para la recuperacion. 

Me encanto estar pelada, tengo que reconocerlo. jajajaja cumpli un sueño que tenia de chica... 

Hasta el momento, la parte mas difícil de esta enfermedad, para mi, no fue mientras tenia cáncer... Si no que se esta dando desde que el cáncer desapareció... 

Hay que tomarselo con calma Patito... Con mucha calma...

Besos hermosas de mi vida, disculpen el desorden mental de su madre, que a pesar de eso las ama con locura y pasion.

Besos pegotes,

Mamá!

Estos meses sin ti...

 Estos meses sin ti, se sienten raros... Estamos como descoordinados dentro de la rutina. La chica super teener no pesca y tu ya estabas empezando a volver de a poco a el mundo de los grandes.

Hay silencio. Mucho silencio y una tranquilidad que solo la rompo yo con mis tonteras y los otros 3 me miran con cara de: -Que te esta pasando loca!-

Eso si que nos alegra cada dia escucharte y verte y saber que mi crianza montessori dio resultados, jajajajajaja... La alegria de ver tu cara y tu entusiasmo por las clases que tienes y las practicas que te dan y ver que las superas cada dia mejor es un orgullo y un alivio.

Alivio, por que si te fuera mal, seria otra preocupacion de que a lo mejor la carrera no es para ti y cosas por el estilo. Ruego cada dia por que no saquen la parte mia que no me gusta. Por eso a las dos las presiono para que luchen sin bajar los brazos.

Te cuento que si me dio el dedo gatillo y ahora estamos en una etapa critica jajajajajaja... la mano NO se cierra ni por ventura... hay ya muchas cosas que tengo que ingeniarmelas para tomar y arreglarme de a poco la vida.

Hay veces en que me arrancaria a verte, me iria incluso caminando... Pero me gana la Macarena sensata que dice que eres grande y que te la puedes sola... Pero... detras de un arbol, un nogal grande y viejo, aparece la Macarena mamá, esa bien aprensiva que tengo que mantener encerrada por que si la suelto, nunca verian la luz ustedes dos. Ella si se siente sola. Y todos los dias, la suelto 5 minutos para escuchar sus aprensiones y dejarla tranquila. Que vea lo que ustedes hacen sin ella, por que amarrarlas a la casa de una pata, o mandarlas a un convento.... No es vida. Y todas las Macarenas que viven en mi... Quieren que ustedes dos sean unas mujeres felices y completas para que sepan y puedan sobrellevar cuanta cosa les traiga la vida. 

A veces he pensado en ponerle nombres cuaticos a las Macarenas que viven en mi... Eso seria caso de estudio jejejejeje, pero me imagino, poniendo en su lugar a varias de ellas jajajajajaja... Y retandolas. 

Te mande los encargos con la mama del Caba, te mande un regalito weon... Pero bien weon... Y se que te va a gustar y vas a pensar puta mi mama... Jajajajaja pero te va a encantar!!!!

Estoy esperando con ansias tu llamado mas tarde. y tengo que reconocer que la envidia me corrobora...

Te amo, a ti y a tu hermana...

Con locura y pasion!

Besos, Mamá.

La despedida...

Flaca...

(22-01-2026) 

Una semana, 7 dias... Mil aventuras aun, pero si bien nos reimos y chacoteamos, mi reloj interno va tachando segundos que pasan muy demasiado rapido para mi gusto.

Asi que tratare de escribir todos los dias un poquito, de las multiples aventuras y risas que compartamos hasta que nos volvamos a encontrar (que se supone que es en abril).

De momento podemos decir que hemos flojeado con la Domi hasta el cansancio. Regaloneamos y cocinamos y limpiamos... Jajajaja y tambien peleamos pero es natural. 

Hemos cocinado rico (pocas ollas y sarten chico) y apesar de todo nos reimos, claro que tragamos en silencio por que el hambre gana. 

Son las 3 de la tarde, llegan pasado las 5 y vamos a tener que hacer algo de comida para esperarlos con algo rico. 

(27-01-2026)

5 dias, muchas aventuras. Resulta que como eres hija de Roberto "Paragua" Carlos, tu eres Roberta Carlita jajajajaja y te invitaron a los 15 del hermano de una compañera tuya... Y era en Paraguari a unos 70 km de Asuncion. Yo, como madre aprensiva, dije vamos todos... Con la idea de que los 3 nos quedabamos en un hotel y tu ibas al cumpleaños tranquila. La cosa es que nos confundimos y al final nos "invitaron" a los 4... 

Partimos temprano la travesia. Sacando plata en Asuncion por que alla casi casi todo se pagaba en efectivo. Llegamos al terminal y terminamos viajando en una matadero palma en que nos demoramos casi 4 horas en llegar. Aparte que la micro nos dejo en una plaza toda picante, lleno de restaurantes estilo food truck pero pobres jajajajajaja, de ahi tocaba caminar, por que no es tan terrible caminar 15 a 20 minutos para llegar al hotel no? Puta madre la sensacion termica del dia eran como 40 grados, el sol, la humedad nos tenian con ganas de morir, el unico consuelo era llegar al hotel, al amado aire acondicionado...

En algun momento en el camino yo me sentia desfallecer (y no es chiste) y pensaba, como estos 3 cabros iban a llegar al hotel conmigo arrastrando... (aparte de caerme y capaz que las hormigotas de aca me entrara por una oreja no me alentaba nada). Asi que en el panico, caminaba cada vez mas rapido para lograr encontrar y llegar al hotel.

Llegamos al hotel, no se si las expectativas eran muy altas o realmente el hotel era muy penca... Hablamos con la viejuja y nos dice que la habitacion que nos habian reservado era para 3 personas. Asi que entre cara de panico, (todo por la falta de aire acondicionado) la galla nos dice, pero les puedo arrendar un colchon para que pongan en la (mini) habitacion.... Gano la desesperacion de frescura y dijimos Ok... Mientras desesperadamente prendiamos el aire, ventilador y cuanta webada que pudiera refrescarnos.

En eso la Domi va al baño y dice, ni cagando me baño aca. El olor mamá, el Caba se asoma y dice yo tampoco... Con la Leo nos miramos y pensamos como tanto? Y si, el baño no era la maravilla, olia a humedad por que no tenia ventilacion la pieza peeeero, mal no estaba. Dudoso, si. Pero no malo.

Nos enfriamos un rato y buscamos uber para ir a almorzar a un parador famoso que habia. Comimos rico, y se me ocurrio comprar una botella de medio litro de cloro para desinfectar el baño y lograr que los otros dos se lograran duchar. 

Llegamos de vuelta al hotel, almorzaditos y empieza mi titanica tarea de esparcir cloro por todo el baño. Cierro la puerta, resultado a los 15 minutos la Domi me dice.... Mamá, me arden los ojos... Sera el cloro? Y por supuesto esta mala madre, (en quimica me iba como las reverendas) no ventile nada de la pieza (habia una ventana de 50x50 el baño tenia una que me daba miedo abrirla y que entrara quizas que bicharraco por ahi) Asi que cagados de la risa partimos abriendo la puerta de la pieza y yo empezando a echar agua para que el cloro desapareciera de la accion.

Nos tendimos en la cama ahora si con tranquilidad (con la colchoneta ya en la pieza) y procedimos a descansar del calor y toda las vueltas dadas.... 

El cumpleaños empezaba con una misa, la cual, para variar llegamos tarde (No habia uber disponible) la iglesia maravillosa, y de ahi nos encontramos con la amiga de la Leo que nos dice si vamos altiro al salon de eventos. Nosotros si, nos vamos ahora para alla y ellos responden nosotros llegamos en un rato. Asi que caminamos por las callecitas de Paraguari, sacando fotos, mirando y en una calle habia una iluminacion grande, como un techo de vereda a vereda lleno de focos y paraguas entremedio. Partimos a mirar (yo esperando que fuera algo como una feria o algo tipico) y era la entrada de un supermercado mayorista. 

Asi que como ellos llegaban en un rato, obvio entramos... Weno el super, de dos pisos... Gigante, encontramos cosas que no hemos visto aca en Asuncion (o en los super que hemos ido) Y pensando como ibamos a ir a la fiesta con las cosas que pensabamos comprar, jajajajaja... Pero la Leo pregunto si el domingo abrian y si... Asi que con eso ya en mente, partimos al cumple del cual ya nos estaban llamando para saber por que aun no llegabamos (ahi cache que el en "un rato" no es tanto como aca en Chile, jajajjaja)

Lindo el lugar, amables todos, nos sentamos junto a otra amiga de la U de la Leo que iba con su hermano. 

La musica entrete antes de que empezara la fiesta... Comimos, tomamos, bailaron los niños para animar a los quinceañeros que son como todos los pajeros de la edad jajajajajajaja.... A las 2 ahuecamos el ala, llegamos al hotel tranquilos. Y rajas hasta el otro dia que nos despertamos a las 9:30 aprox o mas tarde no recuerdo pero teniamos que salir por que a las 11 era el check out. Todos cansados con dolor de cabeza (no tomamos nada en comparacion a otras veces) sin desayuno por que era tarde y partimos al mayorista a comprar las maravillas jajajjaja.

De ahi nos toco caminar a la placita que afortunadamente era cerca y ver donde esperar el bus (este si tenia AC) la micro matadero palma que viajamos de ida era sin AC con un chacal al volante. Entre el calor, el sueño, todos con dolor de cabeza, decidimos de manera unanime que nos TENIAMOS que ir en el bus pro, no en la matadero palma... 

Vuelta a tomar un Uber (Bold, en este pueblo) y despues de esperar y esperar en un lugar, un Paraguayo nos empieza a hablar en Guarani fluido y yo sisi, yaya, muchas gracias!... Hasta que cacho que no teniamos idea de lo que estaba hablando y nos hablo en español diciendo que donde estabamos parados, no nos iba a parar ningun bus. Asi que le pedimos indicaciones de donde chucha esperar el bus (de buena manera pero ya los 4 chatos) y menos mal habia que caminar media cuadra...

20-30 minutos despues paso el bendito bus... Nos sentamos con el animo de dormir, pero no nos fue nada de bien, aunque fresquitos llegamos a Asuncion. 

Todos rajas, algo nos hizo mal a la guata y andabamos medios de carreritas... Asi que leccion, jajajajaja no aceptar mas invitaciones raras o por lo menos que queden fuera de Asuncion...

Lunes, logramos hacer el papeleo de reconocimiento de notas, asi que ya me puedo ir muy tranquila, ya que todo no esta en nuestras manos... 

Con la Domi regaloneamos harto y hoy miercoles, nuestro ultimo dia, ya con la maleta media lista tenemos que ponernos las pilas y dejarles de regalo la casa limpiecita...

Anoche lloramos, es dificil dejarte aca sola (con el Caba) y no verte dia a dia... Tu hermana y tu son mi corazon... Mi mayor motor... 

Se que lo vas a pasar espectacular (dentro del stress del estudio) y que te va a ir bien. Las dos tienen lo mejor de dos weones que se enamoraron hace 20+ años atras y que no bajan los brazos por practicamente nada. Sabemos que si estamos juntos y conversamos, nadie nos detiene. 

Asi que recuerda de donde vienes, y dale para adelante que siempre estaremos a tu lado.

Te amo con cada fibra de mi ser huesito ancho!

Besos!

Mamá...

29-01-26

Chao mi amor... fue un desayuno rico pero triston... llorao llorao.

Te escribo lo ultimo mientras llega el uber.

Eres inmensa Leo, que nadie te diga jamas lo contrario.

Besos gigantes!!!

Mamá!

Todo y nada al mismo tiempo...

Hola Chulisimas... 

Ha pasado tiempo. Tiempo de vals, como diría Chayanne. Pero un vals un poco tétrico, si nos ponemos exquisitas. En Marzo 2025 me encontraron cáncer a una pechuga. Pero no podia ser un cáncer normal que le da a todo el mundo. Si no que el mío tiene la particularidad de ser triple negativo (si, lo negativo no viene solo en la sangre mía). Que significa un cáncer agresivo, y con menos tratamientos... (no puedo usar hormonas ya que el cáncer no tiene receptores de esto y crece a una tasa del 95%... Partí en abril con quimioterapias semanales, a las tres semanas perdí la peluca, de un día para otro se me cayo la mitad del pelo asi que me rape (lo mejor que me ha pasado en esta vida, ser pelaita).

 Y empeche a navegar en este vaivén de emociones que significa que toda la vida se ponga en pausa. Es realmente estar en un tren y ver por la ventana como avanza todo. Y uno solo mira por la ventana. Hay veces que tengo el vagón lleno de gente que me acompaña (por que hay muchos y me tiene sorprendida y feliz) Pero ellos también tienen que seguir su vida y bajarse de mi vagón. Y ahí, solitaria, solitaaaria (como diría Luismi, en La Bikina)... da por pensar entre cosas buenas y tonteras dignas de Hollywood.

Por que las niñas tienen colegio (I° y IV° medio), el Paragua trabaja (que es el que mas transita mi vagón)... Y yo... Yo miro y pocas veces bajo al mundo real a tratar de ayudar en alguna cosa que esta enfermedad me lo permita.

No odio al cancer, a lo mejor es por que en general he tolerado bien el tratamiento y si bien es agresivo lo pillamos a tiempo, etc, etc.... No se tampoco como voy... Asi que a lo mejor estoy cantando victoria antes de tiempo jajajajaja.... En Marzo me hice examenes y recien ahora en Septiembre repito todo... Y en la operacion veran si fueron efectivas las quimios (por lo menos el poroto no se toca).

De la vida precancer... extraño casi nada mas que el no cansarme tanto. Ahora ando en primera, todo con calma como abuelita y eso me desespera un poco por que estoy acostumbrada a correr. 

He descubierto la quimiosabiduria... un termino acuñado en sesiones de terapia con una sicologa muy simpatica y me ha hecho abrir los ojos un poco mas y ver en que me tengo que preocupar y que dejar pasar para no ponerme webi.

Si antes hacia cosas y decía que me daba lo mismo (que no era tan asi)... Ahora si que me importa una ra... JAJAJAJA... 

La desesperación por vivir, y vivir contenta, me dijeron que era una sobreviviente, que mi humor o sentido del humor, el andar riéndome por todos lados y tomar pocas cosas enserio era lo que me había hecho llegar a los 47 años, viva, medianamente cuerda, con una vida funcional y una familia.

Nunca vi mi humor como una herramienta, siempre ha sido muy mal visto, desde tiempos inmemoriables he sido tratada "mal" por mi sentido del humor.... 

Nunca termine de escribir, esto fue en agosto y ahora estamos a 6 de noviembre, con mas pelo... Cáncer free!!! Funciono todo, me operaron de ambas peshujas (como dice la Emilia) pero la derecha con cuatica, aun no puedo levantar el brazo mucho.

Tengo testamentos en muchos cuadernos y hojas que voy encontrando... 

Y la vida pasa y pasa y estamos ya en Enero del 2026, y estoy sentada escribiendo en Asunción, Paraguay. La Domi me acompaña acostada en la pieza (un percance con el te guarani nos tiene con la guata tembleque) aparte de los nervios que la Leo comenzó la facultad hoy (asi se le dice a la universidad aca) 

Llevamos casi un mes ** (llegamos el 25/12/25) con la Domi viviendo en tierras guaranies (y la Leo y el Caba, que tambien a partir de ahora sera otro integrante sumado a este blog, ya que tambien decidio venir a estudiar a Paraguay)

**NOTA AL MARGEN DE LA AUTORA JAJAJAJAJAJA.... VIAJABAMOS EL 24, EL AVION SE ATRASO CALETA DE SALIR DE CHILE, TOMAMOS OTRO, DE AEROLINEAS ARGENTINAS, CORRIMOS, PARA MAS REMATE EL AIRE ACONDICIONADO DEL AEROPUERTO ESTABA MALO, HACIA CALOR, HUMEDAD, LOS NERVIOS. NO ALCANZAMOS A TOMAR LA COMBINACION A ASUNCION... CUENTO CORTO... NOS PAGARON HOTEL, COMIDAS Y TRASLADOS EN BS AS.... LO PASAMOS CHANCHO ESA NOCHE, CAGADOS DE CALOR PERO LOS 4 JUNTOS, RIENDONOS POR BUENOS AIRES, CAMINANDO COMO KUNG FU**

La Domi pareciera que nació aca, el calor le afecta poco, puede caminar kilómetros sin una gota de sudor, sed si.... y la Leo y yo... Por la chucha que nos corre un rio, jajajajajaja... Yo full desesperada con que me transpiran las cejas, las orejas, la cabeza... Perdón No es que me transpiren... Me corre el agua!!! Las polera mojadas son un moco jajajajajaja.

Prefiero contarles anécdotas que se nos pueden olvidar, a que escribirles de como me siento. Por que son sentimientos encontrados, al tener que dejar a la flaca aca. Pero te lo dije una vez hace 8 años atrás Yo ya te entregue todo lo que se. A las dos... Lo que nos queda son peleas y regaloneos varios, jajajaja... La vida sin peleas es fome. 

Y lo del cáncer Egoístamente para mi, burlonamente también, y probablemente estoy escupiendo al cielo... Solo ha sido mas de lo mismo. La vida (Dios, Ala, Buda, Etc...) nos pone dificultades y hay que saber levantarse y luchar. Y nunca dejar de reír. JAMAS! Prohibido... 

Reírnos hasta en los peores momentos nos ha dado la fuerza de seguir adelante y de ser eternos... Dejar de ser tontos graves.

Nos dimos cuenta con tu papa que no podemos (osea... podemos pero no queremos) estar separados... Ya cumplimos 25 años juntos y 19 de matrimonio... 

Las amo mas que a la vida misma, nunca dejare de luchar por los4!

Con amor y pendejadas! 

Mamá!

Año 2025!!

 Queridas hijas, hace mucho tiempo no pasaba por aca, las excusas nunca son buenas , pero digamos que el tiempo siempre estuvo en contra.

No sé por donde empezar para resumir este 2025, pero en una palabra : Enseñanza!

Me enseño a que jamás se esta preparado para los golpes de la vida, me enseño a que por más duro que te vayas haciendo, llegan noticias que te dejan llorando al igual que un niño cuando pierde de vista a su madre, 

me enseño que pase lo que pase, dare mi vida por ustedes tres, 

me enseño a hacer reir cuando estaba en el lugar más oscuro, 

me enseño a proyectar tranquilidad cuando estaba muerto de miedo, 

me enseño que cuando no se puede más, siempre hay un aliento que llega,

me enseño que los que más estaban en buenos tiempos, desaparecieron cuando se necesitaban, 

me enseño que los que estaban tras bambalinas, no se irían de nuestro lado, 

me enseño lo fuerte, valiente y hermosas que son Leonor y Dominga

me enseño que entre más duro se ponga, más fuerte son nuestros lazos

me enseño a ver a la tremenda guerrera que es su madre.

me enseño que siempre he sido la persona más bendecida y rica del mundo al tenerlas a mi lado como familia

Siii, esa palabra que sacudió lo más fuerte de mi interior, que se sintió como el golpe más fuerte en la quijada, que se sintió como si el aire fuese irrespirable, esa palabra de Mierda llamada Cancer, fue un camino de enseñanza, demostración, valentía y amor. No quiero volver a pasar por ello, pero me demostró que a su lado nada nos detiene.

El 2025 tuvo muchos tropiezos, caidas, malos momentos incluso hasta un asalto, pero solo fue un año más en este hermoso viaje que es la vida, cuando las escucho reir, cuando las miro llenas de vida en un solo segundo se olvida todo lo malo que ha pasado, aquí justamente viene lo más duro de este año que paso...... ya no podre escuchar reir, ni ver esos hermosos ojitos a diario de mi amada Leito.

Decidida como siempre, madura, inteligente y alegre, tomo las maletas para lograr sus sueños y se fue a Paraguay, así como una vez tu abuelo hizo el mismo viaje, sento las bases para poder concretar tu felicidad. Te admiro, eres mucho más valiente y madura que Yo, se que no hay nada que te detenga y siempre logras lo que te propones, y no hay nada más que anhelo con tu mamá que seas muy feliz.

Se que esa felicidad hoy esta lejos de aqui, entro a tu pieza buscandote para tirarme encima tuyo a hacerte cosquilla, despertarme para prepararte los desayunos que tanto te gustan, mirar desde el auto la ventana del segundo piso para verte como te despedías cuando salía o me pedias que te esperara, cuando llegabas como un gato a buscar un poco de cariño a la pieza para despues desaparecer, de escuchar mientras juegas con los perros esa risa que invadía cada lugar de la casa.

No me mal interpretes, estoy orgulloso de tí y te deseo lo mejor, pero escribo estas palabras con el corazon apretado y los ojos llorosos, porque no me pueden enseñar a vivir lejos de tí (me puedo acostumbrar) pero siempre serás mi huesito ancho, una de las dos mejores cosas que hicimos con tu madre

TE AMO INFINITO HIJA

P.D : Siempre estaremos para ti, no importa la hora, ni el día y ésta siempre sera tu casa para que llegues a descansar cuando no puedas más o necesites llenarte de cariño

Che Rohayhu Leonor, Po'a reki porãiterei

Toto!

 

Que tratar de escribirte mi vieja... Creo que desde hace mucho tiempo vengo escribiendo discursos, cartas, epitafios de como me iba a despedir de ti... De como iba a ser mi vida sin ti, y como iba a ser la vida sin ti...

Hasta el momento mi mayor decepcion ha sido darme cuenta de que todas las peliculas que me pase, se han cumplido 100%. El unico momento en que volvi al pasado, fue el dia de tu partida... Volvi a sentir, con mucho miedo, a esa familia y familiares perdidos... Y pucha que me dolio. Tanto, que apague mi humanidad, mi pena, mi miedo, mi todo... La gran consecuencia de esto ha sido el perderte dia dia. El no poder escribir aca por casi 3 meses, el que se me apachurren las palabras en la cabeza y que  las ideas llegan todas galopantes (y razantes, perdonen el deficit atencional), el que lleguen recuerdos sin buscarlos. Las canciones que me llevan y me traen como si fuera una montaña rusa de emociones.

Pero aca sigo, riendome, sin llorar, paradita, bien derecha caminando como si supiera donde voy. Pero que NO se note que no se....

Si me pusiera a pensar de que cosas me acuerdo o cual es la primera, se me viene a la mente, que son las 2 de mañana y voy de la mano de la Tia Vilma, cruzando Johow... Mientras te veo bajo el arbol, en pijama... Cambio de mano y al segundo siento que estoy entremedio de tus sabanas, con la Olivia a los pies, tu tele prendida. (todo con el "reto" de que como es posible que no me pueda quedar a dormir en otra casa, siendo que era la de mi prima)

Los varillazos con las ramas del sauce de atras, no olvido a Carlitos el jardinero, que mientras podaba el sauce tu le pedias con las manos en la cintura, le decias... Dejeme unas varillas gruecesitas (o gruesecitas) para retar a los niños. Tus horas interminables en la maquina de coser, la radio de la cocina que funcionaba todo el dia y casi toda la noche. Guantes de seda... Nos paseabamos en la noche para ver quien podia ver (o hacerse el dormido mientras veiamos con un ojo abierto y el otro cerrrado la serie). Generalmente ganaba el Bruno... Tu Chivo.... 

La ensalada de tomate con palta y quesillo, tus pimentones rellenos, la carbonada..... Tu arroz sabroso!!! El gato blanco, o cualquier vino blanco... La champaña!!!! Como fuera.... La Renata llevo una una de las noches despues de tu muerte, te dejamos una al ladito del ataud mientas estabamos afuera conversando... Tal cual como si hubieras seguido ahi... Viendo tele, tomandote la copita de champaña. 

Ir a comprar a Irarrazabal, pero de los 80.... a la carniceria cerca de Pedro de Valdivia, al Almac de Suecia. Caminar contigo tomada de la mano... rengueando, las dos... Asi lograba ir a tu ritmo. Siempre me decias que me iba a acostumbrar a caminar asi. (menos mal que no!) 

Despues ya no caminabamos de la mano, si no que te agarrabas de mi brazo... Y pasaron los años, y yo seguia rengueando a tu paso....

Nunca tuviste pudor alguno conmigo, no se los demás, yo sin pensar entraba mientas te duchabas, y fueron miles las restregadas de espalda. Las sacadas de queso rallado de tus pies, encremame bien las patas. Sacame todos los pelos, cuantas cagadas Toto... jajajajajaja cuando casi te deje sin pestañas por culpa de la cera.... 

Tu felicidad cuando supiste que estaba embarazada... Tu felicidad al verlas... Tus charlas que te dieron en la clinica madre e hijo... Tuve la fortuna de escucharlas dos veces!!! 

Tus juegos con las niñas, tu extremada preocupacion por ellas.... Tus canciones, tus dichos. Tu porfia!!! Dios mio tu porfia.... Hasta el ultimo no dejaste de dar lucha. Tus ojos al final. Tu respirar, tu sufrimiento que fue propio.... No pude cumplir tu ultimo deseo, no fue por cobarde, ni miedo a lo que iba a sentir yo... si no que no quise meter a otros en dramas que tengo claro que sabes cuales son.

Siempre el muerto es el mejor... Yo se que no... Hubo muchas otras cosas que no eran lindas... Pero hoy, prefiero no pensarlas. Se que estan, aun duelen, pero hubo miles de cosas mas buenas que malas... Y con las niñas fuiste espectacular.

Espero... que este me ayude un poquito, solo un poco a botar la pena...

Estoy escuchando musica... 

Que ganas de llamar al 2253284 y que me volvieras a contestar!

Mucho Mucho Tiempo Mis Niñas

 Hola mis niñas hermosas, ha pasado mucho tiempo sin que pase por aqui, no hay excusas que justifiquen esto, simplemente el pasar del tiempo que es cada vez más rápido.

 No les quitare mucho tiempo de sus vidas con mis pensamientos de viejo, solo comentarles lo feliz y afortunado que soy.

Hoy es miercoles 30 de agosto de 2023, si les contaramos todas las novedades que han pasado de la ultima vez que escribimos hariamos una enciclopedia.

 Volviendo a lo que nos convoca, quiero expresar un sentimiento que me dio el dia de hoy y por las circunstancias de la vida me llevo a estar escribiendolas aqui. 

Muchas veces he pensado lo dificil que se ha dado muchas cosas en nuestras vidas, pero me equivoque, siempre he pensado desde la vereda del frente al igual que todo el mundo que desgasta su vida, buscando algo que no llegara y desperdicia la fortuna que tiene hoy.

Ahora que escribo esto me rio, porque el dia de hoy fue un suceso de circunstancias que terminan en  estas palabras, y dichos sucesos fueron provocados por la vida, como siempre, en una serie de sucesos que omitimos.

Hoy como muchos dias del año las fui a buscar, y tu querida Dominga con tu desplante y permanente comunicacion de idea, preguntaste en el auto por que lloraste en el Colegio Leonor? Todos diran que lo dijiste al azar, no es verdad, lo dijiste de manera alerta, para que Yo supiera que algo en tu hermana no estaba bien, no era normal que el llanto borrase la hermosa sonrisa y alegria diaria de ella, conversamos entre todos en ese corto pero intenso camino diario nuestro que se funde en conversaciones, risas, silencios, pensamientos y sueños. Conversamos de manera general donde asumi un rol filosofico sin tenerlo solo con la esperanza de guiarlas en este hermoso camino de la visa, y cai en un cliché que me a mi parecer sono hermoso, reflexivo y preciso...... Hija mia todo acontecimeinto pasado sea una mala experiencia, un mal amor, una muerte una decepción, no vale pena hace quye gastas el presente pensando en cambiar el pasado y soñando como hacer mejor el futuro, y nos olvidamos de los mas importante vivir el presente...... les dije que era cliché

Despues de ese viaje, nos embarcamos en una nueva experiencia que estoy teniendo contigo Leonor y que me encanta, ir al Gimansio, los que lean esto diran .... Que estupidez!!

 Para mi es volver a tener un acercamiento con mi hija mayor, aquella que llena de miedo se acostaba en mis brazos, aquella que sentia que el unico lugar seguro era la cama de sus papás, aquella que pronunciaba hermosas palabras mal dichas que uno como padre no tenia la mas minima intencion de corregir, una niña depediente.......... de eso hija mia para mi han pasado miles de años y por mas orgulloso que me sienta de ser tu padre de ver la hermosa mujer en que te has convertido, no te imaginas como extraño a mi hermosa Nonon.

Despues de haber ido al gym entre las tareas cotidianas, no se porque hubo un momento que deje de buscar, de pensar como seria un futuro y vi mi presente y me dio una cachetada. Somos tremendamente afortunados con tu mamá, hemos hecho una hermosa familia, en base a la comunicacion y el cariño, llenode risas y buenos momentos, en resumen somos los mas ricos del mundo y no nos habiamos dado cuenta.

Hoy 30 de Agosto aunque viene reclamando su madurez hace tiempo y Yo en mi humilde senseridad me opongo en todo sentido, Dominga quiere ir a su pieza a dormir y empezar su camino de mujer, me acabo de dar cuenta que me da miedo, miedo  porque se me va la ultima de mis chicas hermosas, mierdo porque no me necesitan mas, son mas grandes que Yo, me he dado cuenta en como se exigen cada dia (ni cuando estaba en la Universidad tenia su fortaleza y convencimiento), miedoen que pase el ciclo vital de la vida, miedo en quedar atras y que no me necesiten, miedo porque me di cuenta que Yo las necesito mas que ustedes a mi.

Hijas hermosas pasaba por aca a dejar estas palabras porque lograron que este viejo tenga sentimientos que jamas penso tener y agardecer en el alma por hacerme la persona mas feliz del mundo!!

Logramos lo mejor Macarena, logramos lo que la gente da por sentadoy muy pocos lo logran. Logramos tener unas hermosas hijas y una vida familair que todos sueñan y pocos logran....

Muchas gracias por permitirme tener este sentimientos, las amo como nunca imagine amar.......

Papá

Fractura...

Y aquí estamos, escribiéndoles otra vez, en la soledad de la casa... No hay nadie! Estoy sola, sola, sola... hasta como las 6 o 7 u 8... Dependiendo de quien llegue primero o si no pasan por ahí a mirar algo... La cosa es que, mi Toto se fracturo el 13 de mayo?, lleva 4 meses creo en cama. Se fracturo la pelvis, hubo que hacer malabares... Ver catre clínico, colchón anti escaras, pañales, otro colchón Pfffff, un culo! Escucharte llorar 24/7 ha sido una de las cosas mas terribles, no poder hacer nada para aliviar o ayudarte con tu dolor. Las primeras semanas fueron terribles... Sin dormir, hicimos turnos para que ninguna se cayera al otro día. La noche que me toco a mi, hasta dormí parada con mi cara apoyada en tu pie mientras te sobaba el tuto gordo con cremas... Calorub, Voltaren, Arnicaderm, pasamos por mil olores y mil texturas. 

Anduviste en ambulancia, ya que tenias que ir al doctor para que te viera y sacarte radiografías y scanners para saber exactamente que mierda era... Salió tu fractura de pelvis, y aparecieron fracturas antiguas... No dejo de pensar en lo valiente y tolerante al dolor que has sido. Pero un pésimo ejemplo. Por que no te curaste bien y seguiste andando, rengueando mas bien. Y nos dejas la vara alta, por que todas somos así, la responsabilidad primero y después el descanso... total, con paracetamol se pasa...

Te dejaron medicamentos para el dolor, pero por supuesto, nadie me lo puede negar, te dejaban hablando en arameo y los tolerabas como las reverendas we.... alucinabas, llamabas a la niñita en plena noche (del terror), llamabas al cuchito también (estilo cementerio maldito, pero sin la mágica SABANA PROTECTORA DE TODO MAL). Por recomendaciones, mi mama te cambio casi todos los remedios por naturales, y si te pusieron un parche de morfina... Ahi fue del terror, porque pasabas mas en el limbo que en la tierra. Aunque a veces te pones chuky y nos ofreces cachetadas, y me salve de varias. Tu humor cambio (ahora lo entiendo), tu cabeza se ha ido, vuelve a ratos pero creo que tu mundo es mejor... aun te alegras un montón cuando llegan las niñas. Ellas no se te olvidan... La única lata es que estas en cama, aunque contra toda esperanza que teníamos, ya te puedes sentar en una silla de ruedas y te pasean por la parcela, y almuerzas en el comedor con todos.

Porfiadasa saliste en esta ultima etapa... Cuesta todo el triple contigo... impresionantemente buena para disimular... ni se te nota (aun) cuando no conoces a alguien.... y cuando quieres disimularlo. 

La cosa es que en agosto me saque la chucha yo... Pero la super chucha... Perdí la respiración, me fui a negro y vi puntos blancos.... Y como tengo un buen ejemplo... me levante, me tome un remedio fuerte... tome desayuno... me duche, y partí a la feria con mi mama... mi semana siguió normal, adolorida pero normal, las iba a buscar al colegio, cocinaba, lavaba, barría Y así por dos semanas... Hasta que un miércoles, que me seguía doliendo, decidí ir al doctor, me mandaron a hacer radiografías y de ahí pedir hora con un especialista en columna... 

La Andrea tenia un amigo, que me hizo sobrecupo por que todos estaban sin hora... Resultado preliminar.... Fractura de coxis. Y me mando a hacer una resonancia de las caderas y de tórax por que tenia un dolor medio webon ahí, pero en la espalda...

No hice reposo, para que voy a mentir... seguí igual, pero si me dolía, me acostaba un rato y al rato después ya andaba webeando por ahí, inventando cosas que hacer, que no fueran pesadas.

La resonancia me cago... Me fracture el coxis, y mas encima 3 vertebras de entre los omoplatos.... T3, T4, T5... creo.... 

Con ese resultado fui a ver al dr amigo nuevamente. Pero lleve a mi arma mortal, jajajajajaja a su papá, para que escuchara por que francamente el dolor me estaba volviendo loca... (ahhhh.... me habían dado remedios para el dolor la primera vez.... Pero había decidido no comprármelos). Y resultado que me dijeron 2 semanas en cama. Solo levantarse al baño y una ducha... NADA mas...

Ya voy en el día 12.... he aprendido a soltar un poco... pero poco.... me di cuenta que me da mucha rabia cuando no hacen lo que pido ni cuando lo pido. A veces me vuelvo loca... acá sola... peleo y veo tele. Tejo sin fines de lucro... jajajajajja osea tejo pero no hago nada por que también me aburro...

Y ahora entiendo por que te quieres levantar tanto Toto... es horrible ver como pasa la vida y uno esta stand by... Es como ver pasar el tren por delante tuyo y no poder tomarlo... 

Me pregunto por que me caí... Si, la escalera en la cual me caí, es puta madre, tiene muchos cuerpos encima, y es dura la csm... 

Pero por que me caí ahora, cuando tu también tienes una lesión similar... Cuando tengo... No se, eso me ha dejado bastante desvelada en la noche pensando y dándome vueltas...

Así que ahora dejo de escribirte a ti Toto y a ustedes mis porotitos lindos...

Sigan siendo las mas maravillosas mujeres que son, por favor cuando lean esto NO sigan nuestro ejemplo, ese de dejarse para el final... Tengo miedo de quedar tullida o que esto me traiga complicaciones cuando mas vieja...

Las amo un montón Cuídense mucho!

Mamá...

Mi tía... El molinillo!

 

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Pucha tía... nos dejaste el 08/01/2021, a las 01:11 am. Como de costumbre, en una fecha significativa... Y me dejaste con hartos sentimientos encontrados, ya que como explique una vez, fuiste una tía "impuesta" y espero que ningún weon malinterprete lo que estoy escribiendo, si es que alguien lee ya lo poco que escribimos acá. 

A que me refiero con lo de impuesta... Siempre andabas con nosotros cuando eramos chicos, si viajábamos a ver a mi abuelita Teresa, también ibas tu. Año nuevo... Habia que pasarte a buscar... Bueno y al final, siguiendo fiel a la palabra impuesta... también estabas ahi. 

Tan impuesta, que las niñas también compartieron contigo, y fueron tus cómplices, en llevarte galletas a escondidas al final.... Pero no querías de esas saludables, sin azúcar, sin gluten, sin sabor..., si no que te gustaban las que comían ellas, las Frac, Triton y las Kukys. Tan impuesta, que dormíamos las 4 en la misma pieza y las niñas sorprendidas me decían calladitas... -Por que la tía Picha habla hasta tan tarde?

Y ahi entraba la mini discusión que la tía no esta hablando si no rezando, que es hablarle a dios y la  explicación me salia mas larga que lo habitual y nos dormíamos mientras tu seguías con tus rezos.

Tanto asi... que una vez las niñas no podían dormirse... y a mi se me ocurre, no se de donde uno saca estas ideas herejes que me aparecen, poner voz de hombre y te digo.... Pichaaaaa!!! Ya te escucheeeee soy dioooos, duermete luego.... las niñas no pueden dormiiiiir!!!!.... para que explicarte mas alla lo que ya viviste... nos cagamos de la risa... hasta prendimos la luz, por que terminamos todas con tos!!!! 

Tan impuestas como los plies y demi plies que te pedi hacer y pucha que nos costaban. Cortes de pelo, cortes de uñas, cremas varias, jabón, colonia, la crema lechuga!!!

Bien regaloneada por mi mamá... El café con leche calentito... el pan si orilla y blandito, el chupe de locos... las papas fritas, pero las del Bruno, por que el te guardaban las papas grandotas para hacértelas cuando ibas. Las navidades y los años nuevos con los canapés que hacíamos que tu empezabas a disfrutar desde la preparación, ya que fuiste nuestro mas severo control de calidad.... 

Tus recitadas en francés... que pena no haberte grabado por que no recuerdo que poema era, cantabas la marsellesa (no tengo idea si asi se escribe). Y todos quedaban impresionados con la edad que tenias y aun te acordabas de la letra... 

Tu estante escondido detrás de la caja de la tienda. Donde tenias galletas y cuanta cosa para hechar a andar el molinillo. 

Tus números de la polla o del loto que jugaban con mi abuelita Teresa, el kino, el raspe... Todo eso te gustaba!

Tus eternos solitarios, que pucha que nos retabas cuando cambiábamos las cartas. Por que tus juegos eran estratégicos... Nosotros puro webeabamos....

Me acuerdo de ti en Valparaiso... en pijama, rosado, pantalón capri y un chaleco sin mangas con tus lentes colgando (que eran 2) tomando desayuno y estudiando el solitario de la noche anterior....

Y tengo tantos recuerdos, y al final era la alegría de verte... con todas las complicaciones con que venias... de reírnos por tonteras... de que mis hijas te conocieran, y que la Leonor te consolara....

Y ese 8, me di cuenta que la idea que tenia de que venias impuesta la tenia yo en mi cabeza, que teníamos historia y recuerdos juntas. Que conociste y quisiste a mis hijas, que hasta el Paragua te regaloneo y te atendió... 

Nunca te dije con palabras te quiero... Pero espero que con mis actos te lo haya demostrado.

Asi que tía, ojala tengas un buen viaje, que el cielo sea todo lo que tu esperas, que hayas tenido un hermoso reencuentro con todos tus hermanos, que estén los 11 en alguna playa en el norte, con tu papa y tu mama al lado... 

Descansa, pero no dejen de mirarnos de vez en cuando...

Maca...

Fotos...

Y bueno, aquí les hago un resumen en imágenes.... de como hemos estado los 200 y pico días de cuarentena. Actualmente, yo estoy con el túnel carpiano inflamado, por lo que es un poco difícil escribirles.... La Leo esta hermosisima, con una dejadez tipica de la adolescencia... Y la Domi, preciosura sin limites, ya esta francamente aburrida de esto. Quieren volver al colegio, ahora YA! Y no hay nada que las pueda convencer de lo contrario... Quizas ir de camping a Guanaqueros podría cambiarse por el colegio... pero no se puede, al menos aun no. Y no se para cuando tenemos de esto de estar encerrados, Santiago ya volvió a funcionar, no veo noticias asi que no se muy bien en el estado que estamos. Como país, por que como familia estamos bien.

 

Esta foto, es del "hoyito" que se hizo en el montón de hojas...

Aquí esta el Pete con tu papá, en medio de la faena monumental que fue, sacar y arnear y volver a moler lo necesario de esa cantidad de tierra de hoja.

Aquí ya esta la faena terminada, esa muralla no la veíamos desocupada hace muchos, muchos años.

Luego se nos ocurrió, sacar el cactus. Empezamos un dia con unas ramitas, y a los días después tu papá se pico y saco todo... TODO, salieron como 3 ratones, y el resto del batallón estaba comodamente acostado en cama. Hasta que tu papa pidió ayuda y bajamos a ver que cagada se había mandado. La cosa, Juana Rosa, es que con el Pete, nos pusimos a trabajar. Cuando derrepente, veo una ramita, y sigo esa ramita con la vista... y resulta que la ramita tenia cuerpo y patas y cabeza.... Aquí de lo que mas me rio es que se nos despertó el instinto cazador, antes de pensar como mierda sacar al ratón de ahi. Y nos tiramos como flechas, peor que Fox Terrier cazando, cuando en eso mi papa se tropieza con la carretilla y se cae... SE LE CAEN 155 mil 500 cactus encima y el ratón pasa cagado de la risa por el lado de nosotros. En eso venia otro y tu papá se tira tipo arquero y lo agarra con las manos (tenia guantes) y agarra al ratón contra la muralla. Y yo... Que hacia mientras pasaba todo eso???? Me meaba de la risa, por que mi papa quedo acostadito de guata en el pasto con cactuses arriba, y el Paragua en un estilo de postura de yoga (estrella de mar, le pondría yo) con el ratón aplastado. La cosa es que cuando logre dejar de reírme, levante la carretilla (el Paragua aun aplastaba al ratón) recogí los cactuses y despeje el area para poder levantar a mi papá (el Paragua aun aplastaba al raton) y despeje el area completamente para levantarlo y ver cuantas espinas tenia en el cuerpo. Afortunadamente fueron las manos las mas complicadas, ahi sacamos varias, y las que no sacamos salieron con los días. Y yo también me clave 2 espinas en el poto, asi que figuraba riendome y gritando con el pantalón abajo.... 

Y entremedio... Cumpliste 13!!!!! Tu torta estaba exquisita, por si alguien sigue leyendo esto, me pregunta el dato.... Lo pasamos bien, solos los 5 y bien decorada la cosa....

Y aquí dimos vuelta la decoración, cambiamos el color de las letras y celebramos el cumpleaños del Pete!!! Jajajaja, este año la mayoría de las cosas ha sido recicladas y reutilizadas.

Aprovechamos de ordenar....

Y de limpiar...

Y de cocinar e inventar cosas ricas...

Paseos a la parcela... Este año ha sido una EXPERIENCIA SANTA MONICA... 6 meses sin luz, al borde de quedar sin agua. Jajajajaja... han pasado miles de cosas, pero lo lindo es que nos hemos reído mucho...

Han habido regaloneos, de distintos tipos... ya que una entra a las 10 a clases...

Y la otra a las 8:45...

Una se ha apoderado de varias camas en el proceso, ya que cito textualmente... -Volveré a mi cama, cuando acabe esta pandemia!-

Tómame una foto asi... Como que no me doy cuenta!!!! Jajajajajajajaja...

Y bue... Peluquera no soy, pero hemos aprendido varios oficios aquí encerrados....

 Otra muestra culinaria....

Siempre pedimos SALÚ! para todos... jajajajajajajaja...

Perdimos a la Zuki este año... Un 29 de agosto...

Hemos roto las reglas un par de veces y si, nos hemos juntados con amigos... que a esta altura ya son familia....

Unos chilenitos que hicimos en las actividades del colegio

almuerzo para 4!

Pan sin gluten

La misma señorita que no volverá a su cama...

Y mis primeros chinos....

Básicamente esto ha sido en fotos, mas o menos lo que hemos hecho... 

Besos, Mamá.

Todo o Nada

Hijas queridas, que difícil volver a escribir después de tanto tiempo, no porque las palabras se olviden o la tinta se acabe, difícil porque con su madre nos comprometimos a mantener este blog actualizado para ustedes y fallamos.
La verdad que fallamos por fuerza mayor, han tocado momentos difíciles como familia pero de esos momentos que siempre superamos como sabemos, en familia. Ha pasado mucho tiempo para escribir con detalles así que seré breve , en resumen decidí después de mucho tiempo cerrar todo lo relacionado con  lo que había hecho el tata Gonzalo y crear mi propio camino, siempre agradecido de las herramientas que me dio su abuelo y todas las enseñanzas.
Empece una nueva empresa que está caminando, pero hay que bajar costos por lo que decidimos arrendar nuestra casa y vivir por ahora con el Pete, la verdad yo había tenido muchas trabas antes pero me di cuenta que era lo mejor para nosotros como familia, y saben que me encontré con un Yo muy ausente, un Yo que quizás nuca conocí un Yo que comparte en familia y lo disfruta, un Yo que que busca siempre algo para hacer o reparar, un Yo que vuelva a conversar en profundidad con los mayores (Pete principalmente, más abajo les cuento la razón) desde el tiempo que jugaba dominó con sus abuelos que no lo hacía y siempre me encanto, esas charlas que parecen monólogos, esas historias llenas de detalles que le permite a uno imaginar y soñar, esas historias que llenan el alma, en resumen una faceta que creía olvidada y perdida pero que claramente me hará mejor persona.
Bueno como les comente llegamos a Doctor Johow, y como siempre las puertas estaban abiertas dispuesta recibir al hijo prodigo sin peguntas, sin cuestionamientos, simplemente listos para volver a llenar el alma y continuar con la siguiente lucha, como les comente anteriormente tenía mis dudas acerca de perder "mi libertad" al estar en un lugar que no fuera mi casa, pero eso sentimiento duro lo mismo que mi orgullo y de ahí hijas mías todo ha sido felicidad pura, lamentablemente siempre estamos "ocupados" o con "poco tiempo" lo que no nos permite disfrutarla, ojala ustedes lo hagan a diario.
Llego el segundo semestre del año 2019, este año que traía nuevas brisas para todos y esperanzas para los que volvíamos a levantarnos, pero no, el destino nos tenía una nueva prueba, para ser honesto la más dura que me ha tocado hasta ahora vivir, esas batallas que uno no tiene las herramientas para luchar contra un enemigo silencioso y letal, un enemigo que revive tus mayores temores y te hace buscar la contención paternal, esa que ya no está y te das la cuenta que ahora esa contención eres tú. Mis niñas esta epidemia que la llamaron Covid-19 ha sido la mas grande hace 1 siglo.
Esta pandemia nos ha obligado a encerrarnos, a colocarnos mascaras y guantes a no poder besarnos, tocarnos y entregar el cariño como lo conocemos, a ver a nuestros familiares y amigos desde lejos, pero agradecer que están vivos y a muchos tener que enterrar a sus seres queridos en total soledad,  y su padre está escribiendo éstas palabras en el momento más difícil de nuestros país y de verdad lo único que deseo es poder leer este blog junto a ustedes en un futuro y recordar este momento solo como una lucha más que nos tocó enfrentar y que salimos victoriosos.
Como les comente en un principio no me alargaría les haría un resumen.
Como  familia hemos estamos mejor que nunca, nos amamos, cuidamos y todos sabemos que no necesitamos mucho para ser felices, es más tenemos todo y mas de lo que podemos soñar, tenemos gente muy viejita aún con nosotros. Estamos armando nuevos negocios que se ven muy bien, pero les soy sincero quiero soñar en este momento, que mañana todo será mejor o igual que antes que podemos abrazarnos, tocarnos y salir sin temor a buscar nuevos horizontes.
Leonor es toda una señorita, morena, hermosa llena de amor, luchadora armando su carácter día a día entre mujer y niña, la Dominga crespa, loca entregando el grado de locura y felicidad desinteresada, demostrándonos que uno puede ser feliz en cualquier lugar y a cualquier hora, y lo mejor que todo esto es armonizado por su madre que es la única capaz de unirnos a todos y sacar lo mejor de cada uno.
Hijas mías no sé que pasara, pero de algo estoy seguro, cada día estoy mas enamorado de ustedes y les agradezco haberme elegido como su papá, espero haber estado a la altura. Ustedes son capaces de dominar el universo y mas, solo deben creerlo.

Besos Flaqui Flaqui y Pochi Pochi

Las Ama Papá.

Fotos lindas!

Pocas fotos tengo... me he dedicado mas a disfrutarlas que a sacarles fotos. Estan lindas y pesadas... Jajajajajaja, les a ido super en el colegio. Les cuenta un poco ayudarme pero al 3 grito corren!!!

A sido un año dificil pero lindo.... Las amo un montonsoto!!!!
Mamá!!!

11...

Mi flaca hermosa, cumpliste 11 años... 11!!!! Ya no caben tus años en tus manos y tienes miles de millones de pensamientos complejos y dramas pre adolescentes que van a empezar a llegar.
Tus cambios son tan radicales y sorpresivos que me dejan helada cuando ocurren, ya que siempre estoy pensando que hice mal ahora.
Estas feliz a pesar de lo que te "adolece", en el colegio estas tranquila, tienes amigas. Estas grande... Ya no te quieres sentar en la mesa del perraje, quieres participar con nosotros, sin entender aun que tienes solo 11 años... y no todas las conversaciones son para las niñas de tu edad...
Siento que me salte parte de tu infancia, que no te he hablado de todo lo que necesito que sepas de ser mujer, los cuidados que necesitas, la incomodidad de ciertas cosas, la complicidad que se logra con algunas personas, cuando es simple, cuando es complejo... Tantas cosas que son difíciles y fáciles al mismo tiempo...
Ya que "lamentablemente" eso es ser mujer, lo fácil y lo difícil, simple y complicado, por que hay cosas que si, otras se estudian y otras son un NO rotundo...
Cuando reconocer si lo que haces lo haces por los demás o por que tu realmente lo quieres...
Lo difícil que es salir del molde... De ser LA diferente... Lo mal que se pasa, pero lo bien que se siente.
Aprender a alzar la voz, por lo que tu crees correcto pero no obligar al resto que por que lo dices tu es cierto...
Ahhhh... me faltan minutos para contarte tantas cosas y no quitarte niñez...

Te amo como no te imaginas...
Besos,
Mamá!

De ladrona de letras...

CARTA DE UNA MAMÁ A SUS HIJOS

– Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con chicos en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas frases de posters. ¡Mentiras!

– Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden.

– Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos la epidural en el parto y maldecimos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para ir a buscarlos a una fiesta.

– Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice “enano”, “gordo” o “cuatro ojos”, y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias cuando en realidad querríamos tener el cogote del pequeño verdugo entre nuestras manos.

– También pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja la nota porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que, al final, a quién cuernos le importa. Pero no lo podemos decir.

– No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras con toda clase de brebajes, en lugar de darles una hamburguesa a la plancha.

Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe.

– No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un saquito.

Es que tenemos miedo de que se enfermen.

– Porque ser mamá no solo tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinetas. Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran.

– Las madres, somos felices cuando a ustedes les encanta nuestra comida, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele, cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas. Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás mamá! Eso nos da alegría, ganas y fuerza.

– Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como un $#%!?.

– Cantamos las canciones infantiles... vemos Barney, repasamos 500 veces la tabla del 8, les llevamos al fútbol, a las clases de Inglés, a dibujo, a la psicóloga, al básquet, al volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón.

Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas… y tratamos de que la torta parezca un Pikachu o rayo Mcqueen… y nos buscamos otro trabajo... y sacamos créditos y nos compramos libros... y vamos al psiquiatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores... y recortamos figuritas y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, capitales de países y nos ponemos lindas y nos enojamos y nos reímos... y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos... todo por verlos felices.

– Gracias!... por los trabajos hechos en la escuela que aún los guardo como un tesoro, gracias por los abrazos, los besos, las cartitas, los boletines de calificaciones, los dibujos en el refrigerador, las lágrimas, los dientes de leche, los dolores, la Amoxicilina, el Buprex, las noches sin dormir, las plantas rotas del jardín (por jugar a la pelota), por mi maquillaje arruinado (por ser usado para jugar a la mamá), por las fotos de la primaria…son mis mejores medallas.

Gracias porque LOS AMO...

Gracias por hacerme su mamá.

Gracias por hacerme importante. Ese!... es el AMOR QUE ME HACE GRANDE.

-Isabel Allende-

Novedades...

Que les puedo contar... Han habido hartos cambios, partiendo por el colegio... Se fueron del infierno y llegaron al cielo las dos... Fue tan terrible para ustedes el estar en el antiguo que a la semana de prueba, no quisieron volver y probaron la felicidad... Así que, quedando solo 2 meses de clases, se cambiaron las 2. Yo, feliz y nerviosa... Pero ha sido lo mejor que hemos hecho... Lo pasan maravilloso y están volviendo a tomarle amor al estudio, al aprender todos los días algo nuevo... Las dos están grandotas, la Leonor ya me llega a la pera (mas arriba) y la Domi sigue siendo un punto, cada día mas grande, pero un punto al fin y al cabo...
Están felices, toman sus responsabilidades con humor y lo hacen... Aun cuestan algunas cosas, pero no me cabe duda que lo vamos a lograr.
Este viernes tenemos la ceremonia del fuego... en el cole, no tengo idea que es, pero vamos a averiguarlo...
Yo las extraño montones... Las veo poco, salimos juntas en la mañana y yo llego tarde, comemos juntas y de ahí a la cama... Me encantaría poder estar aun mas con ustedes, y reírnos y pelear por todo...
Creo que es una de las cosas que mas extraño en mi vida... El diario vivir con ustedes, a pesar de que ahora no hago prácticamente nada en la casa... Echo mucho de menos eso...
Ahhhh.... Una de las cosas que me perdí, fue que el otro día tu papa escucho a la Dominga contar una historia de sus hermanas, la cosa era algo así...:
"Estábamos las 3 en el cielo, la Leonor, la Lucia y yo, jugando, cuando derrepente la Leonor bajo y nació... Después le toco bajar a la Lucia, pero no resulto (algo así dijo) y ahí me quede sola jugando hasta que me toco bajar a mi"
Me encanto la historia... Emocionada a mango, la visión de la vida que tienes Dominga es espectacular (así como tu genio) y la sensibilidad y ganas de ayudar a quien sea, Leonor, me enorgullece.
Sigan creciendo y amándose a concho....
Las amo infinito cuanteavo mil,
Mamá.


PD: Les subo fotos apenas pueda!!!

Entre eclipses...

No se como empezar... Ya me hace falta escribirles y me pican las manos y la mente con frases extraordinarias, pero se me licuan dentro de mi cabeza loca que anda a mil, pendiente de millones de detalles que batallan para llegar todos a una solución, y ganar el primer lugar.
Tengo como nostalgia adelantada de la decisión que tomamos con tu papá hace un tiempo ya y que después tu Leonor nos la confirmaste.
Estábamos esperando esto hace ya harto rato, pero lo bueno es que nació de ti y nosotros te apoyamos en todo, y felices.
Y la Dominga que te sigue en todo, esta feliz y desesperada con el cambio. Su única condición, fue que tenia que ser de ropa de calle.
Y ahí estoy yo, entre el alivio y la angustia...
Pero por verlas nuevamente felices, aguanto eso y mas...
Las cosas van de dulce y de a gras? creo que se dice, son cambios, muchos cambios en poco tiempo y que pasa tan pero tan rápido que tu Leonor tienes 10 y tu Dominga 6 a dos pasos de cumplir los 7... El año a pasado volando, entre llantos, risas y ahogos y resfrios y peleas, en fin... la vida tal y como es.

Las amo infinto cuanteavo mil...
Mamá....

Feliz cumpleaños Crespita!!!

Muchas felicidades Dominga Antonia, ya son siete hermosos años juntos.
Por dónde empezar, eres una persona sumamente extrovertida, simpática que vives feliz entre tus dos mundos paralelos, el que vivimos todos y el que creas en tu cabeza.
Te ries de todo y disfrutas cada momento de la vida por más sencillo que parezca, no sabes lo que es hablar en silencio, no reírse o dejar de jugar, aunque uno te diga que hay momentos para cada cosa tu nos demuestras que siempre es momento de reír y disfrutar.
Con tu hermana hacen una pareja espectacular, diga de Marvel, juegan, inventan travesuras, son cómplices, se protegen y por sobre todas las cosas se aman.
Este año que está terminando ha sido duro pero mejor que el anterior y así seguirá siendo mientras estemos los cuatro reunidos.
En una semana más iremos a ese lugar mágico que nos encanta a todos ir, donde nos sentimos más libre aún y estamos rodeados de buenos amigos, en ese lugar quisiste celebrar tu cumpleaños.

Nunca se olviden lo mucho que las queremos con su mamá. Aquí unas fotos que te representan, todas sacadas por ti, uno de los hobbies que más te gusta

Besos gigantes, Papá

Mi Hermosa Flaca

En primer lugar les pido mil disculpas por haber estado alejado de esta hermosa bitacora tanto tiempo.
Como dice el titulo, Mi Flaca Hermosa, muy feliz cumpleaños número 10, deseo con los más profundo de mi ser que encuentres felicidad en cada momento de tu vida, eres una hermosa señorita capaz de dejar todo por el prójimo a cambio de nada, en eso nos parecemos harto.
Mi flaca hermosa, no tengo palabras para agradecerte estos 10 años que me has regalado como padre, me has enseñado a descubrir sentimientos tan lindos y sencillos que nunca había conocido, me enseñaste a llorar por lo que duele en el corazón sin temer a nada y que a veces pedir ayuda facilita mucho el camino.
Mi flaca hermosa te quiero pedir que nunca dejes de entregar esa hermosa risa a los que te rodeamos, eres capaz de acabar el cansancio, las penas y frustraciones tan sólo con mirarte sonreir. Imaginas lo que logras en los demás la escuchar tus carcajadas.
Me encanta la cercanías que tienes con tus abuel@s y tí@s, lo mucho que te gusta visitarlos y compartir con ellos, si definitivamente tu palabra preferida es compartir. Siempre me pides hacer asados, pijamadas, lo que sea con ver a tu gente querida.
Mi Flaca hermosa, te pido que creas en tí, eres capaz de hacer lo que desees, pero lo más importante es que hagas lo que te llene de felicidad a tí, a nadie más, nosotros como tus padres al ver que eres feliz nos sentiremos plenos, no nos interesa nada más.
Mi flaca hermosa, quiero aprovechar de pedirte disculpas, si te he retado de más, o no de la mejor manera, como te puse más arriba tu me has enseñado a ser padre y a veces puedo equivocarme, seguiré siendo estricto en tu enseñanza para que en el futuro camines con la frente en alto sin pasar a llevar a nadie.
Mi flaca hermosa, nunca te olvides que mi vida hace 10 años cambio totalmente de norte, hoy mi rumbo es solamente encontrar la manera de hacerlas felices, siempre me acuesto agradeciendo haber tenido la oportunidad de compartir mi vida con las mejores 3 mujeres del mundo.

Mi Flaca hermosa, por ahora dejaré hasta aqui las palabras, solo quiero decirte millones de veces que TE AMO!!!

Hermosa de mi corazón, cumpliste 10!... 10!!! Que rápido a pasado el tiempo, aun recuerdo cuando eras chiquitita y pasamos días completos acostadas las dos solo contemplándonos... Parece que fue ayer... Se siente que fue ayer...
Y aun así ha pasado el tiempo y tu haz crecido, estas toda una señorita, eres tremendamente educada (claramente no en la casa, jajajaja) y todo el mundo te adora. Aunque te cueste creerlo, por que se que te cuesta tanto sentirte querida y amada como eres.
Te queda tanto por aprender mi preciosa, y vienen años complicados para ti en todo tu tema hormonal, jajajajaja, duele crecer! Y esa frase tiene mucha razón.
Te vas a empezar a dar cuenta de que las cosas no son como se ven.
Que las personas, sean amigos o familia, te pueden hacer mucho daño, con o sin querer.
Pero lo único seguro en toda, toda tu vida, es el amor que te tengo. Ese no se acaba con nada. Prometo protegerte a cierta distancia contra mil y un demonios, y a darte un empujón cada vez que lo necesites, (vas a necesitar varios). Lo que mas cuesta en la vida es tirarse a la piscina... Una vez adentro uno sale a flote solito. Prometo siempre estar a la orilla mirándote, lista para saltar.
Aunque no me veas, siempre voy a estar ahí. En algún rincón de tu corazón. De tu gran y enorme corazón. Por que pucha que eres grande flaca... Defiendes lo indefendible solo por lealtad. Aunque no estés de acuerdo, tu apoyas a 1000.
Eso me da miedo de ti, tu lealtad tan ciega, y tu poca confianza en ti misma. Que ganas de entrar un rato en tu cerebro y corazón y pegarle una arregladita para que tu te des cuenta de lo tremenda que eres. Y de tu ciega lealtad, eso se encargara la vida en enseñarte... Pero el amor a ti misma tienes que aprenderlo tu. Tienes que amarte de mil maneras diferentes y tratarte con un amor superior al que te tengo yo.
Amarse no es solo hacer cosas que te hagan sentir bien, si no que también hacer lo que es correcto para ti. Desde peinarse el pelo para verse linda, hasta estudiar y dormir las horas que correspondan,
A veces es muy difícil hacer lo correcto para uno, por el querer pertenecer...

Ojala algún día, las dos, lean esto que les escribo y no piensen que soy loca y que hablo tonteras... Me encantaría hablarles de tantas cosas pero aun no están preparadas para saber ciertas cosas. A las dos las amo con todo mi ser. Aunque esto lo escribí para la Leonor, también va para ti Dominga.

Les dejo una foto, de ustedes. El día que cumpliste 10!

Las amo, infino cuanteavo mil!!!
Mamá.

Amense con lo mas profundo se su ser...

Chulis lindas... Me robé este escrito en una pagina que se llama eres mamá... Lo encontré tan lindo y es lo que me encantaría que lograran aprender mas que nada...

"Hijas solo quiero que se amen como mami las amó desde el día que se enteró que llegarían a cambiar su vida. Prometan luchar por siempre ser felices y estar a gusto con ustedes mismas. Procuren nunca traicionarse y pelear hasta el fin por hacer realidad cada uno de sus sueños.

Mis amores pequeñitas, juren que se respetarán a si mismas y serán fieles a sus convicciones. No dejen que nadie les imponga sus pensamientos, ni les ordene hacer lo que no deseen. Eviten asumir responsabilidades ajenas y, especialmente, asuman todos sus logros.

Valoren cada uno de sus aciertos, aprendan de sus errores, pero por favor hijas, sean siempre fieles a ustedes mismas. Percíbanse como aquellos seres únicos, especiales y maravillosos. Unos seres de luz, llenas de magia y amor para dar. Dos personas de bien, ejemplares, nobles y capaces.

Mis corazoncitos, ámense a si mismas tal como lo merecen. Por la pureza de sus almas, y las riquezas de sus corazones. Al menos háganlo por el valor de su ser. Admitan el valor de sus sonrisas, abusen de la sabiduría que les regaló la experiencia de vida. Hijas mías, yo solo quiero que se amen para siempre.

Quiero que se amen para que puedan amar y ser amadas

Conforme pasen los años, seguramente querrán vivir intensamente sus vidas. Entre el paquete de las cosas más hermosas que pueden ocurrirles se encuentra enamorarse. Perder la razón y el corazón por otra persona. Sin embargo, para poder amar con ardor, es necesario antes tener ese amor propio tan fundamental.

Por eso mismo, hijitas queridas, quiero que se amen para que puedan amar, y sentir ese maravilloso fuego en el pecho. Sí, también se deben amar para poder ser bien amado por aquella persona que realmente las merezca. Ámanse para poner límites sobre sus vidas, sobre sus cuerpos.

Ámense para respetar y ser respetadas. Alimenten cada día ese amor propio para poder escoger siempre lo mejor para ustedes. Nunca menos, siempre más, y lo mejor. Merecen lo que sueñan y aún mucho más. Vayan por eso que tanto desean, pero prometan nunca bajar los brazos. Háganlo por lo que valen.

Mis eternas niñas, yo solo quiero que se amen para abrazarlas a cada, en una nueva oportunidad que surja. Que se sientan en toda ocasión a la altura de las circunstancias de la vida. Ámense para no escaparse al temor, sino enfrentarlo en pos de dar vida a cada una de sus decisiones y determinaciones.

Ámense para ser responsables de sus elecciones, para amar y aferrarse con todas sus fuerzas a la vida. Quiero que se amen, pero realmente, para que disfruten de lo que designó el destino para cada una. Acepten y sean felices con lo que el mundo les dejó preparado, esperando por ustedes.

Quiero que se amen tal como son.

Simplemente les pido un sencillo favor. Quiéranse profundamente en todo momento. Con sus virtudes siempre expuestas y enaltecidas. Con esos defectos con los que aprendieron a convivir a cada segundo. Ámense para escuchar los propios latidos de su corazón, solo para seguir su instinto.

Mis cielos más imponentes, abrácense para no depender de nadie más que de ustedes mismas. Luchen por su independencia y autonomía. Conozcan el mundo mirando a través de sus propios ojos, disfruten de su propia compañía. Aprendan a conocerse, para conocer y expresar cada necesidad y carencia que experimenten.

Quiero que se amen como las amo yo, para que puedan disfrutar de la intensa luz que irradia sus bellas sonrisas. Para sentir la sonoridad de sus carcajadas sin motivo aparente. Ámense para que puedan conciliar con el espejo y ser condescendientes con su cabeza.

Mis vidas, quiero que me amen, pero especialmente deseo con toda la fuerza de mi alma que se amen. Solo así podrán escapar de los prejuicios, y eviten idealizarse y frustrarse. Solo quiero que se acepten y se amen todos los días. Tan solo de esa manera podrán alcanzar la felicidad y plenitud que tanto anhelo para ustedes, mis amores eternos."

Con todo el amor y mas que les puedo tener a las dos.... Hijas mías, AMENSE!!!!

Las adoro,

Mamá!