Estos meses sin ti...

 Estos meses sin ti, se sienten raros... Estamos como descoordinados dentro de la rutina. La chica super teener no pesca y tu ya estabas empezando a volver de a poco a el mundo de los grandes.

Hay silencio. Mucho silencio y una tranquilidad que solo la rompo yo con mis tonteras y los otros 3 me miran con cara de: -Que te esta pasando loca!-

Eso si que nos alegra cada dia escucharte y verte y saber que mi crianza montessori dio resultados, jajajajajaja... La alegria de ver tu cara y tu entusiasmo por las clases que tienes y las practicas que te dan y ver que las superas cada dia mejor es un orgullo y un alivio.

Alivio, por que si te fuera mal, seria otra preocupacion de que a lo mejor la carrera no es para ti y cosas por el estilo. Ruego cada dia por que no saquen la parte mia que no me gusta. Por eso a las dos las presiono para que luchen sin bajar los brazos.

Te cuento que si me dio el dedo gatillo y ahora estamos en una etapa critica jajajajajaja... la mano NO se cierra ni por ventura... hay ya muchas cosas que tengo que ingeniarmelas para tomar y arreglarme de a poco la vida.

Hay veces en que me arrancaria a verte, me iria incluso caminando... Pero me gana la Macarena sensata que dice que eres grande y que te la puedes sola... Pero... detras de un arbol, un nogal grande y viejo, aparece la Macarena mamá, esa bien aprensiva que tengo que mantener encerrada por que si la suelto, nunca verian la luz ustedes dos. Ella si se siente sola. Y todos los dias, la suelto 5 minutos para escuchar sus aprensiones y dejarla tranquila. Que vea lo que ustedes hacen sin ella, por que amarrarlas a la casa de una pata, o mandarlas a un convento.... No es vida. Y todas las Macarenas que viven en mi... Quieren que ustedes dos sean unas mujeres felices y completas para que sepan y puedan sobrellevar cuanta cosa les traiga la vida. 

A veces he pensado en ponerle nombres cuaticos a las Macarenas que viven en mi... Eso seria caso de estudio jejejejeje, pero me imagino, poniendo en su lugar a varias de ellas jajajajajaja... Y retandolas. 

Te mande los encargos con la mama del Caba, te mande un regalito weon... Pero bien weon... Y se que te va a gustar y vas a pensar puta mi mama... Jajajajaja pero te va a encantar!!!!

Estoy esperando con ansias tu llamado mas tarde. y tengo que reconocer que la envidia me corrobora...

Te amo, a ti y a tu hermana...

Con locura y pasion!

Besos, Mamá.

La despedida...

Flaca...

(22-01-2026) 

Una semana, 7 dias... Mil aventuras aun, pero si bien nos reimos y chacoteamos, mi reloj interno va tachando segundos que pasan muy demasiado rapido para mi gusto.

Asi que tratare de escribir todos los dias un poquito, de las multiples aventuras y risas que compartamos hasta que nos volvamos a encontrar (que se supone que es en abril).

De momento podemos decir que hemos flojeado con la Domi hasta el cansancio. Regaloneamos y cocinamos y limpiamos... Jajajaja y tambien peleamos pero es natural. 

Hemos cocinado rico (pocas ollas y sarten chico) y apesar de todo nos reimos, claro que tragamos en silencio por que el hambre gana. 

Son las 3 de la tarde, llegan pasado las 5 y vamos a tener que hacer algo de comida para esperarlos con algo rico. 

(27-01-2026)

5 dias, muchas aventuras. Resulta que como eres hija de Roberto "Paragua" Carlos, tu eres Roberta Carlita jajajajaja y te invitaron a los 15 del hermano de una compañera tuya... Y era en Paraguari a unos 70 km de Asuncion. Yo, como madre aprensiva, dije vamos todos... Con la idea de que los 3 nos quedabamos en un hotel y tu ibas al cumpleaños tranquila. La cosa es que nos confundimos y al final nos "invitaron" a los 4... 

Partimos temprano la travesia. Sacando plata en Asuncion por que alla casi casi todo se pagaba en efectivo. Llegamos al terminal y terminamos viajando en una matadero palma en que nos demoramos casi 4 horas en llegar. Aparte que la micro nos dejo en una plaza toda picante, lleno de restaurantes estilo food truck pero pobres jajajajajaja, de ahi tocaba caminar, por que no es tan terrible caminar 15 a 20 minutos para llegar al hotel no? Puta madre la sensacion termica del dia eran como 40 grados, el sol, la humedad nos tenian con ganas de morir, el unico consuelo era llegar al hotel, al amado aire acondicionado...

En algun momento en el camino yo me sentia desfallecer (y no es chiste) y pensaba, como estos 3 cabros iban a llegar al hotel conmigo arrastrando... (aparte de caerme y capaz que las hormigotas de aca me entrara por una oreja no me alentaba nada). Asi que en el panico, caminaba cada vez mas rapido para lograr encontrar y llegar al hotel.

Llegamos al hotel, no se si las expectativas eran muy altas o realmente el hotel era muy penca... Hablamos con la viejuja y nos dice que la habitacion que nos habian reservado era para 3 personas. Asi que entre cara de panico, (todo por la falta de aire acondicionado) la galla nos dice, pero les puedo arrendar un colchon para que pongan en la (mini) habitacion.... Gano la desesperacion de frescura y dijimos Ok... Mientras desesperadamente prendiamos el aire, ventilador y cuanta webada que pudiera refrescarnos.

En eso la Domi va al baño y dice, ni cagando me baño aca. El olor mamá, el Caba se asoma y dice yo tampoco... Con la Leo nos miramos y pensamos como tanto? Y si, el baño no era la maravilla, olia a humedad por que no tenia ventilacion la pieza peeeero, mal no estaba. Dudoso, si. Pero no malo.

Nos enfriamos un rato y buscamos uber para ir a almorzar a un parador famoso que habia. Comimos rico, y se me ocurrio comprar una botella de medio litro de cloro para desinfectar el baño y lograr que los otros dos se lograran duchar. 

Llegamos de vuelta al hotel, almorzaditos y empieza mi titanica tarea de esparcir cloro por todo el baño. Cierro la puerta, resultado a los 15 minutos la Domi me dice.... Mamá, me arden los ojos... Sera el cloro? Y por supuesto esta mala madre, (en quimica me iba como las reverendas) no ventile nada de la pieza (habia una ventana de 50x50 el baño tenia una que me daba miedo abrirla y que entrara quizas que bicharraco por ahi) Asi que cagados de la risa partimos abriendo la puerta de la pieza y yo empezando a echar agua para que el cloro desapareciera de la accion.

Nos tendimos en la cama ahora si con tranquilidad (con la colchoneta ya en la pieza) y procedimos a descansar del calor y toda las vueltas dadas.... 

El cumpleaños empezaba con una misa, la cual, para variar llegamos tarde (No habia uber disponible) la iglesia maravillosa, y de ahi nos encontramos con la amiga de la Leo que nos dice si vamos altiro al salon de eventos. Nosotros si, nos vamos ahora para alla y ellos responden nosotros llegamos en un rato. Asi que caminamos por las callecitas de Paraguari, sacando fotos, mirando y en una calle habia una iluminacion grande, como un techo de vereda a vereda lleno de focos y paraguas entremedio. Partimos a mirar (yo esperando que fuera algo como una feria o algo tipico) y era la entrada de un supermercado mayorista. 

Asi que como ellos llegaban en un rato, obvio entramos... Weno el super, de dos pisos... Gigante, encontramos cosas que no hemos visto aca en Asuncion (o en los super que hemos ido) Y pensando como ibamos a ir a la fiesta con las cosas que pensabamos comprar, jajajajaja... Pero la Leo pregunto si el domingo abrian y si... Asi que con eso ya en mente, partimos al cumple del cual ya nos estaban llamando para saber por que aun no llegabamos (ahi cache que el en "un rato" no es tanto como aca en Chile, jajajjaja)

Lindo el lugar, amables todos, nos sentamos junto a otra amiga de la U de la Leo que iba con su hermano. 

La musica entrete antes de que empezara la fiesta... Comimos, tomamos, bailaron los niños para animar a los quinceañeros que son como todos los pajeros de la edad jajajajajajaja.... A las 2 ahuecamos el ala, llegamos al hotel tranquilos. Y rajas hasta el otro dia que nos despertamos a las 9:30 aprox o mas tarde no recuerdo pero teniamos que salir por que a las 11 era el check out. Todos cansados con dolor de cabeza (no tomamos nada en comparacion a otras veces) sin desayuno por que era tarde y partimos al mayorista a comprar las maravillas jajajjaja.

De ahi nos toco caminar a la placita que afortunadamente era cerca y ver donde esperar el bus (este si tenia AC) la micro matadero palma que viajamos de ida era sin AC con un chacal al volante. Entre el calor, el sueño, todos con dolor de cabeza, decidimos de manera unanime que nos TENIAMOS que ir en el bus pro, no en la matadero palma... 

Vuelta a tomar un Uber (Bold, en este pueblo) y despues de esperar y esperar en un lugar, un Paraguayo nos empieza a hablar en Guarani fluido y yo sisi, yaya, muchas gracias!... Hasta que cacho que no teniamos idea de lo que estaba hablando y nos hablo en español diciendo que donde estabamos parados, no nos iba a parar ningun bus. Asi que le pedimos indicaciones de donde chucha esperar el bus (de buena manera pero ya los 4 chatos) y menos mal habia que caminar media cuadra...

20-30 minutos despues paso el bendito bus... Nos sentamos con el animo de dormir, pero no nos fue nada de bien, aunque fresquitos llegamos a Asuncion. 

Todos rajas, algo nos hizo mal a la guata y andabamos medios de carreritas... Asi que leccion, jajajajaja no aceptar mas invitaciones raras o por lo menos que queden fuera de Asuncion...

Lunes, logramos hacer el papeleo de reconocimiento de notas, asi que ya me puedo ir muy tranquila, ya que todo no esta en nuestras manos... 

Con la Domi regaloneamos harto y hoy miercoles, nuestro ultimo dia, ya con la maleta media lista tenemos que ponernos las pilas y dejarles de regalo la casa limpiecita...

Anoche lloramos, es dificil dejarte aca sola (con el Caba) y no verte dia a dia... Tu hermana y tu son mi corazon... Mi mayor motor... 

Se que lo vas a pasar espectacular (dentro del stress del estudio) y que te va a ir bien. Las dos tienen lo mejor de dos weones que se enamoraron hace 20+ años atras y que no bajan los brazos por practicamente nada. Sabemos que si estamos juntos y conversamos, nadie nos detiene. 

Asi que recuerda de donde vienes, y dale para adelante que siempre estaremos a tu lado.

Te amo con cada fibra de mi ser huesito ancho!

Besos!

Mamá...

29-01-26

Chao mi amor... fue un desayuno rico pero triston... llorao llorao.

Te escribo lo ultimo mientras llega el uber.

Eres inmensa Leo, que nadie te diga jamas lo contrario.

Besos gigantes!!!

Mamá!

Todo y nada al mismo tiempo...

Hola Chulisimas... 

Ha pasado tiempo. Tiempo de vals, como diría Chayanne. Pero un vals un poco tétrico, si nos ponemos exquisitas. En Marzo 2025 me encontraron cáncer a una pechuga. Pero no podia ser un cáncer normal que le da a todo el mundo. Si no que el mío tiene la particularidad de ser triple negativo (si, lo negativo no viene solo en la sangre mía). Que significa un cáncer agresivo, y con menos tratamientos... (no puedo usar hormonas ya que el cáncer no tiene receptores de esto y crece a una tasa del 95%... Partí en abril con quimioterapias semanales, a las tres semanas perdí la peluca, de un día para otro se me cayo la mitad del pelo asi que me rape (lo mejor que me ha pasado en esta vida, ser pelaita).

 Y empeche a navegar en este vaivén de emociones que significa que toda la vida se ponga en pausa. Es realmente estar en un tren y ver por la ventana como avanza todo. Y uno solo mira por la ventana. Hay veces que tengo el vagón lleno de gente que me acompaña (por que hay muchos y me tiene sorprendida y feliz) Pero ellos también tienen que seguir su vida y bajarse de mi vagón. Y ahí, solitaria, solitaaaria (como diría Luismi, en La Bikina)... da por pensar entre cosas buenas y tonteras dignas de Hollywood.

Por que las niñas tienen colegio (I° y IV° medio), el Paragua trabaja (que es el que mas transita mi vagón)... Y yo... Yo miro y pocas veces bajo al mundo real a tratar de ayudar en alguna cosa que esta enfermedad me lo permita.

No odio al cancer, a lo mejor es por que en general he tolerado bien el tratamiento y si bien es agresivo lo pillamos a tiempo, etc, etc.... No se tampoco como voy... Asi que a lo mejor estoy cantando victoria antes de tiempo jajajajaja.... En Marzo me hice examenes y recien ahora en Septiembre repito todo... Y en la operacion veran si fueron efectivas las quimios (por lo menos el poroto no se toca).

De la vida precancer... extraño casi nada mas que el no cansarme tanto. Ahora ando en primera, todo con calma como abuelita y eso me desespera un poco por que estoy acostumbrada a correr. 

He descubierto la quimiosabiduria... un termino acuñado en sesiones de terapia con una sicologa muy simpatica y me ha hecho abrir los ojos un poco mas y ver en que me tengo que preocupar y que dejar pasar para no ponerme webi.

Si antes hacia cosas y decía que me daba lo mismo (que no era tan asi)... Ahora si que me importa una ra... JAJAJAJA... 

La desesperación por vivir, y vivir contenta, me dijeron que era una sobreviviente, que mi humor o sentido del humor, el andar riéndome por todos lados y tomar pocas cosas enserio era lo que me había hecho llegar a los 47 años, viva, medianamente cuerda, con una vida funcional y una familia.

Nunca vi mi humor como una herramienta, siempre ha sido muy mal visto, desde tiempos inmemoriables he sido tratada "mal" por mi sentido del humor.... 

Nunca termine de escribir, esto fue en agosto y ahora estamos a 6 de noviembre, con mas pelo... Cáncer free!!! Funciono todo, me operaron de ambas peshujas (como dice la Emilia) pero la derecha con cuatica, aun no puedo levantar el brazo mucho.

Tengo testamentos en muchos cuadernos y hojas que voy encontrando... 

Y la vida pasa y pasa y estamos ya en Enero del 2026, y estoy sentada escribiendo en Asunción, Paraguay. La Domi me acompaña acostada en la pieza (un percance con el te guarani nos tiene con la guata tembleque) aparte de los nervios que la Leo comenzó la facultad hoy (asi se le dice a la universidad aca) 

Llevamos casi un mes ** (llegamos el 25/12/25) con la Domi viviendo en tierras guaranies (y la Leo y el Caba, que tambien a partir de ahora sera otro integrante sumado a este blog, ya que tambien decidio venir a estudiar a Paraguay)

**NOTA AL MARGEN DE LA AUTORA JAJAJAJAJAJA.... VIAJABAMOS EL 24, EL AVION SE ATRASO CALETA DE SALIR DE CHILE, TOMAMOS OTRO, DE AEROLINEAS ARGENTINAS, CORRIMOS, PARA MAS REMATE EL AIRE ACONDICIONADO DEL AEROPUERTO ESTABA MALO, HACIA CALOR, HUMEDAD, LOS NERVIOS. NO ALCANZAMOS A TOMAR LA COMBINACION A ASUNCION... CUENTO CORTO... NOS PAGARON HOTEL, COMIDAS Y TRASLADOS EN BS AS.... LO PASAMOS CHANCHO ESA NOCHE, CAGADOS DE CALOR PERO LOS 4 JUNTOS, RIENDONOS POR BUENOS AIRES, CAMINANDO COMO KUNG FU**

La Domi pareciera que nació aca, el calor le afecta poco, puede caminar kilómetros sin una gota de sudor, sed si.... y la Leo y yo... Por la chucha que nos corre un rio, jajajajajaja... Yo full desesperada con que me transpiran las cejas, las orejas, la cabeza... Perdón No es que me transpiren... Me corre el agua!!! Las polera mojadas son un moco jajajajajaja.

Prefiero contarles anécdotas que se nos pueden olvidar, a que escribirles de como me siento. Por que son sentimientos encontrados, al tener que dejar a la flaca aca. Pero te lo dije una vez hace 8 años atrás Yo ya te entregue todo lo que se. A las dos... Lo que nos queda son peleas y regaloneos varios, jajajaja... La vida sin peleas es fome. 

Y lo del cáncer Egoístamente para mi, burlonamente también, y probablemente estoy escupiendo al cielo... Solo ha sido mas de lo mismo. La vida (Dios, Ala, Buda, Etc...) nos pone dificultades y hay que saber levantarse y luchar. Y nunca dejar de reír. JAMAS! Prohibido... 

Reírnos hasta en los peores momentos nos ha dado la fuerza de seguir adelante y de ser eternos... Dejar de ser tontos graves.

Nos dimos cuenta con tu papa que no podemos (osea... podemos pero no queremos) estar separados... Ya cumplimos 25 años juntos y 19 de matrimonio... 

Las amo mas que a la vida misma, nunca dejare de luchar por los4!

Con amor y pendejadas! 

Mamá!

Año 2025!!

 Queridas hijas, hace mucho tiempo no pasaba por aca, las excusas nunca son buenas , pero digamos que el tiempo siempre estuvo en contra.

No sé por donde empezar para resumir este 2025, pero en una palabra : Enseñanza!

Me enseño a que jamás se esta preparado para los golpes de la vida, me enseño a que por más duro que te vayas haciendo, llegan noticias que te dejan llorando al igual que un niño cuando pierde de vista a su madre, 

me enseño que pase lo que pase, dare mi vida por ustedes tres, 

me enseño a hacer reir cuando estaba en el lugar más oscuro, 

me enseño a proyectar tranquilidad cuando estaba muerto de miedo, 

me enseño que cuando no se puede más, siempre hay un aliento que llega,

me enseño que los que más estaban en buenos tiempos, desaparecieron cuando se necesitaban, 

me enseño que los que estaban tras bambalinas, no se irían de nuestro lado, 

me enseño lo fuerte, valiente y hermosas que son Leonor y Dominga

me enseño que entre más duro se ponga, más fuerte son nuestros lazos

me enseño a ver a la tremenda guerrera que es su madre.

me enseño que siempre he sido la persona más bendecida y rica del mundo al tenerlas a mi lado como familia

Siii, esa palabra que sacudió lo más fuerte de mi interior, que se sintió como el golpe más fuerte en la quijada, que se sintió como si el aire fuese irrespirable, esa palabra de Mierda llamada Cancer, fue un camino de enseñanza, demostración, valentía y amor. No quiero volver a pasar por ello, pero me demostró que a su lado nada nos detiene.

El 2025 tuvo muchos tropiezos, caidas, malos momentos incluso hasta un asalto, pero solo fue un año más en este hermoso viaje que es la vida, cuando las escucho reir, cuando las miro llenas de vida en un solo segundo se olvida todo lo malo que ha pasado, aquí justamente viene lo más duro de este año que paso...... ya no podre escuchar reir, ni ver esos hermosos ojitos a diario de mi amada Leito.

Decidida como siempre, madura, inteligente y alegre, tomo las maletas para lograr sus sueños y se fue a Paraguay, así como una vez tu abuelo hizo el mismo viaje, sento las bases para poder concretar tu felicidad. Te admiro, eres mucho más valiente y madura que Yo, se que no hay nada que te detenga y siempre logras lo que te propones, y no hay nada más que anhelo con tu mamá que seas muy feliz.

Se que esa felicidad hoy esta lejos de aqui, entro a tu pieza buscandote para tirarme encima tuyo a hacerte cosquilla, despertarme para prepararte los desayunos que tanto te gustan, mirar desde el auto la ventana del segundo piso para verte como te despedías cuando salía o me pedias que te esperara, cuando llegabas como un gato a buscar un poco de cariño a la pieza para despues desaparecer, de escuchar mientras juegas con los perros esa risa que invadía cada lugar de la casa.

No me mal interpretes, estoy orgulloso de tí y te deseo lo mejor, pero escribo estas palabras con el corazon apretado y los ojos llorosos, porque no me pueden enseñar a vivir lejos de tí (me puedo acostumbrar) pero siempre serás mi huesito ancho, una de las dos mejores cosas que hicimos con tu madre

TE AMO INFINITO HIJA

P.D : Siempre estaremos para ti, no importa la hora, ni el día y ésta siempre sera tu casa para que llegues a descansar cuando no puedas más o necesites llenarte de cariño

Che Rohayhu Leonor, Po'a reki porãiterei

Toto!

 

Que tratar de escribirte mi vieja... Creo que desde hace mucho tiempo vengo escribiendo discursos, cartas, epitafios de como me iba a despedir de ti... De como iba a ser mi vida sin ti, y como iba a ser la vida sin ti...

Hasta el momento mi mayor decepcion ha sido darme cuenta de que todas las peliculas que me pase, se han cumplido 100%. El unico momento en que volvi al pasado, fue el dia de tu partida... Volvi a sentir, con mucho miedo, a esa familia y familiares perdidos... Y pucha que me dolio. Tanto, que apague mi humanidad, mi pena, mi miedo, mi todo... La gran consecuencia de esto ha sido el perderte dia dia. El no poder escribir aca por casi 3 meses, el que se me apachurren las palabras en la cabeza y que  las ideas llegan todas galopantes (y razantes, perdonen el deficit atencional), el que lleguen recuerdos sin buscarlos. Las canciones que me llevan y me traen como si fuera una montaña rusa de emociones.

Pero aca sigo, riendome, sin llorar, paradita, bien derecha caminando como si supiera donde voy. Pero que NO se note que no se....

Si me pusiera a pensar de que cosas me acuerdo o cual es la primera, se me viene a la mente, que son las 2 de mañana y voy de la mano de la Tia Vilma, cruzando Johow... Mientras te veo bajo el arbol, en pijama... Cambio de mano y al segundo siento que estoy entremedio de tus sabanas, con la Olivia a los pies, tu tele prendida. (todo con el "reto" de que como es posible que no me pueda quedar a dormir en otra casa, siendo que era la de mi prima)

Los varillazos con las ramas del sauce de atras, no olvido a Carlitos el jardinero, que mientras podaba el sauce tu le pedias con las manos en la cintura, le decias... Dejeme unas varillas gruecesitas (o gruesecitas) para retar a los niños. Tus horas interminables en la maquina de coser, la radio de la cocina que funcionaba todo el dia y casi toda la noche. Guantes de seda... Nos paseabamos en la noche para ver quien podia ver (o hacerse el dormido mientras veiamos con un ojo abierto y el otro cerrrado la serie). Generalmente ganaba el Bruno... Tu Chivo.... 

La ensalada de tomate con palta y quesillo, tus pimentones rellenos, la carbonada..... Tu arroz sabroso!!! El gato blanco, o cualquier vino blanco... La champaña!!!! Como fuera.... La Renata llevo una una de las noches despues de tu muerte, te dejamos una al ladito del ataud mientas estabamos afuera conversando... Tal cual como si hubieras seguido ahi... Viendo tele, tomandote la copita de champaña. 

Ir a comprar a Irarrazabal, pero de los 80.... a la carniceria cerca de Pedro de Valdivia, al Almac de Suecia. Caminar contigo tomada de la mano... rengueando, las dos... Asi lograba ir a tu ritmo. Siempre me decias que me iba a acostumbrar a caminar asi. (menos mal que no!) 

Despues ya no caminabamos de la mano, si no que te agarrabas de mi brazo... Y pasaron los años, y yo seguia rengueando a tu paso....

Nunca tuviste pudor alguno conmigo, no se los demás, yo sin pensar entraba mientas te duchabas, y fueron miles las restregadas de espalda. Las sacadas de queso rallado de tus pies, encremame bien las patas. Sacame todos los pelos, cuantas cagadas Toto... jajajajajaja cuando casi te deje sin pestañas por culpa de la cera.... 

Tu felicidad cuando supiste que estaba embarazada... Tu felicidad al verlas... Tus charlas que te dieron en la clinica madre e hijo... Tuve la fortuna de escucharlas dos veces!!! 

Tus juegos con las niñas, tu extremada preocupacion por ellas.... Tus canciones, tus dichos. Tu porfia!!! Dios mio tu porfia.... Hasta el ultimo no dejaste de dar lucha. Tus ojos al final. Tu respirar, tu sufrimiento que fue propio.... No pude cumplir tu ultimo deseo, no fue por cobarde, ni miedo a lo que iba a sentir yo... si no que no quise meter a otros en dramas que tengo claro que sabes cuales son.

Siempre el muerto es el mejor... Yo se que no... Hubo muchas otras cosas que no eran lindas... Pero hoy, prefiero no pensarlas. Se que estan, aun duelen, pero hubo miles de cosas mas buenas que malas... Y con las niñas fuiste espectacular.

Espero... que este me ayude un poquito, solo un poco a botar la pena...

Estoy escuchando musica... 

Que ganas de llamar al 2253284 y que me volvieras a contestar!

Mucho Mucho Tiempo Mis Niñas

 Hola mis niñas hermosas, ha pasado mucho tiempo sin que pase por aqui, no hay excusas que justifiquen esto, simplemente el pasar del tiempo que es cada vez más rápido.

 No les quitare mucho tiempo de sus vidas con mis pensamientos de viejo, solo comentarles lo feliz y afortunado que soy.

Hoy es miercoles 30 de agosto de 2023, si les contaramos todas las novedades que han pasado de la ultima vez que escribimos hariamos una enciclopedia.

 Volviendo a lo que nos convoca, quiero expresar un sentimiento que me dio el dia de hoy y por las circunstancias de la vida me llevo a estar escribiendolas aqui. 

Muchas veces he pensado lo dificil que se ha dado muchas cosas en nuestras vidas, pero me equivoque, siempre he pensado desde la vereda del frente al igual que todo el mundo que desgasta su vida, buscando algo que no llegara y desperdicia la fortuna que tiene hoy.

Ahora que escribo esto me rio, porque el dia de hoy fue un suceso de circunstancias que terminan en  estas palabras, y dichos sucesos fueron provocados por la vida, como siempre, en una serie de sucesos que omitimos.

Hoy como muchos dias del año las fui a buscar, y tu querida Dominga con tu desplante y permanente comunicacion de idea, preguntaste en el auto por que lloraste en el Colegio Leonor? Todos diran que lo dijiste al azar, no es verdad, lo dijiste de manera alerta, para que Yo supiera que algo en tu hermana no estaba bien, no era normal que el llanto borrase la hermosa sonrisa y alegria diaria de ella, conversamos entre todos en ese corto pero intenso camino diario nuestro que se funde en conversaciones, risas, silencios, pensamientos y sueños. Conversamos de manera general donde asumi un rol filosofico sin tenerlo solo con la esperanza de guiarlas en este hermoso camino de la visa, y cai en un cliché que me a mi parecer sono hermoso, reflexivo y preciso...... Hija mia todo acontecimeinto pasado sea una mala experiencia, un mal amor, una muerte una decepción, no vale pena hace quye gastas el presente pensando en cambiar el pasado y soñando como hacer mejor el futuro, y nos olvidamos de los mas importante vivir el presente...... les dije que era cliché

Despues de ese viaje, nos embarcamos en una nueva experiencia que estoy teniendo contigo Leonor y que me encanta, ir al Gimansio, los que lean esto diran .... Que estupidez!!

 Para mi es volver a tener un acercamiento con mi hija mayor, aquella que llena de miedo se acostaba en mis brazos, aquella que sentia que el unico lugar seguro era la cama de sus papás, aquella que pronunciaba hermosas palabras mal dichas que uno como padre no tenia la mas minima intencion de corregir, una niña depediente.......... de eso hija mia para mi han pasado miles de años y por mas orgulloso que me sienta de ser tu padre de ver la hermosa mujer en que te has convertido, no te imaginas como extraño a mi hermosa Nonon.

Despues de haber ido al gym entre las tareas cotidianas, no se porque hubo un momento que deje de buscar, de pensar como seria un futuro y vi mi presente y me dio una cachetada. Somos tremendamente afortunados con tu mamá, hemos hecho una hermosa familia, en base a la comunicacion y el cariño, llenode risas y buenos momentos, en resumen somos los mas ricos del mundo y no nos habiamos dado cuenta.

Hoy 30 de Agosto aunque viene reclamando su madurez hace tiempo y Yo en mi humilde senseridad me opongo en todo sentido, Dominga quiere ir a su pieza a dormir y empezar su camino de mujer, me acabo de dar cuenta que me da miedo, miedo  porque se me va la ultima de mis chicas hermosas, mierdo porque no me necesitan mas, son mas grandes que Yo, me he dado cuenta en como se exigen cada dia (ni cuando estaba en la Universidad tenia su fortaleza y convencimiento), miedoen que pase el ciclo vital de la vida, miedo en quedar atras y que no me necesiten, miedo porque me di cuenta que Yo las necesito mas que ustedes a mi.

Hijas hermosas pasaba por aca a dejar estas palabras porque lograron que este viejo tenga sentimientos que jamas penso tener y agardecer en el alma por hacerme la persona mas feliz del mundo!!

Logramos lo mejor Macarena, logramos lo que la gente da por sentadoy muy pocos lo logran. Logramos tener unas hermosas hijas y una vida familair que todos sueñan y pocos logran....

Muchas gracias por permitirme tener este sentimientos, las amo como nunca imagine amar.......

Papá

Fractura...

Y aquí estamos, escribiéndoles otra vez, en la soledad de la casa... No hay nadie! Estoy sola, sola, sola... hasta como las 6 o 7 u 8... Dependiendo de quien llegue primero o si no pasan por ahí a mirar algo... La cosa es que, mi Toto se fracturo el 13 de mayo?, lleva 4 meses creo en cama. Se fracturo la pelvis, hubo que hacer malabares... Ver catre clínico, colchón anti escaras, pañales, otro colchón Pfffff, un culo! Escucharte llorar 24/7 ha sido una de las cosas mas terribles, no poder hacer nada para aliviar o ayudarte con tu dolor. Las primeras semanas fueron terribles... Sin dormir, hicimos turnos para que ninguna se cayera al otro día. La noche que me toco a mi, hasta dormí parada con mi cara apoyada en tu pie mientras te sobaba el tuto gordo con cremas... Calorub, Voltaren, Arnicaderm, pasamos por mil olores y mil texturas. 

Anduviste en ambulancia, ya que tenias que ir al doctor para que te viera y sacarte radiografías y scanners para saber exactamente que mierda era... Salió tu fractura de pelvis, y aparecieron fracturas antiguas... No dejo de pensar en lo valiente y tolerante al dolor que has sido. Pero un pésimo ejemplo. Por que no te curaste bien y seguiste andando, rengueando mas bien. Y nos dejas la vara alta, por que todas somos así, la responsabilidad primero y después el descanso... total, con paracetamol se pasa...

Te dejaron medicamentos para el dolor, pero por supuesto, nadie me lo puede negar, te dejaban hablando en arameo y los tolerabas como las reverendas we.... alucinabas, llamabas a la niñita en plena noche (del terror), llamabas al cuchito también (estilo cementerio maldito, pero sin la mágica SABANA PROTECTORA DE TODO MAL). Por recomendaciones, mi mama te cambio casi todos los remedios por naturales, y si te pusieron un parche de morfina... Ahi fue del terror, porque pasabas mas en el limbo que en la tierra. Aunque a veces te pones chuky y nos ofreces cachetadas, y me salve de varias. Tu humor cambio (ahora lo entiendo), tu cabeza se ha ido, vuelve a ratos pero creo que tu mundo es mejor... aun te alegras un montón cuando llegan las niñas. Ellas no se te olvidan... La única lata es que estas en cama, aunque contra toda esperanza que teníamos, ya te puedes sentar en una silla de ruedas y te pasean por la parcela, y almuerzas en el comedor con todos.

Porfiadasa saliste en esta ultima etapa... Cuesta todo el triple contigo... impresionantemente buena para disimular... ni se te nota (aun) cuando no conoces a alguien.... y cuando quieres disimularlo. 

La cosa es que en agosto me saque la chucha yo... Pero la super chucha... Perdí la respiración, me fui a negro y vi puntos blancos.... Y como tengo un buen ejemplo... me levante, me tome un remedio fuerte... tome desayuno... me duche, y partí a la feria con mi mama... mi semana siguió normal, adolorida pero normal, las iba a buscar al colegio, cocinaba, lavaba, barría Y así por dos semanas... Hasta que un miércoles, que me seguía doliendo, decidí ir al doctor, me mandaron a hacer radiografías y de ahí pedir hora con un especialista en columna... 

La Andrea tenia un amigo, que me hizo sobrecupo por que todos estaban sin hora... Resultado preliminar.... Fractura de coxis. Y me mando a hacer una resonancia de las caderas y de tórax por que tenia un dolor medio webon ahí, pero en la espalda...

No hice reposo, para que voy a mentir... seguí igual, pero si me dolía, me acostaba un rato y al rato después ya andaba webeando por ahí, inventando cosas que hacer, que no fueran pesadas.

La resonancia me cago... Me fracture el coxis, y mas encima 3 vertebras de entre los omoplatos.... T3, T4, T5... creo.... 

Con ese resultado fui a ver al dr amigo nuevamente. Pero lleve a mi arma mortal, jajajajajaja a su papá, para que escuchara por que francamente el dolor me estaba volviendo loca... (ahhhh.... me habían dado remedios para el dolor la primera vez.... Pero había decidido no comprármelos). Y resultado que me dijeron 2 semanas en cama. Solo levantarse al baño y una ducha... NADA mas...

Ya voy en el día 12.... he aprendido a soltar un poco... pero poco.... me di cuenta que me da mucha rabia cuando no hacen lo que pido ni cuando lo pido. A veces me vuelvo loca... acá sola... peleo y veo tele. Tejo sin fines de lucro... jajajajajja osea tejo pero no hago nada por que también me aburro...

Y ahora entiendo por que te quieres levantar tanto Toto... es horrible ver como pasa la vida y uno esta stand by... Es como ver pasar el tren por delante tuyo y no poder tomarlo... 

Me pregunto por que me caí... Si, la escalera en la cual me caí, es puta madre, tiene muchos cuerpos encima, y es dura la csm... 

Pero por que me caí ahora, cuando tu también tienes una lesión similar... Cuando tengo... No se, eso me ha dejado bastante desvelada en la noche pensando y dándome vueltas...

Así que ahora dejo de escribirte a ti Toto y a ustedes mis porotitos lindos...

Sigan siendo las mas maravillosas mujeres que son, por favor cuando lean esto NO sigan nuestro ejemplo, ese de dejarse para el final... Tengo miedo de quedar tullida o que esto me traiga complicaciones cuando mas vieja...

Las amo un montón Cuídense mucho!

Mamá...