Año 2025!!

 Queridas hijas, hace mucho tiempo no pasaba por aca, las excusas nunca son buenas , pero digamos que el tiempo siempre estuvo en contra.

No sé por donde empezar para resumir este 2025, pero en una palabra : Enseñanza!

Me enseño a que jamás se esta preparado para los golpes de la vida, me enseño a que por más duro que te vayas haciendo, llegan noticias que te dejan llorando al igual que un niño cuando pierde de vista a su madre, 

me enseño que pase lo que pase, dare mi vida por ustedes tres, 

me enseño a hacer reir cuando estaba en el lugar más oscuro, 

me enseño a proyectar tranquilidad cuando estaba muerto de miedo, 

me enseño que cuando no se puede más, siempre hay un aliento que llega,

me enseño que los que más estaban en buenos tiempos, desaparecieron cuando se necesitaban, 

me enseño que los que estaban tras bambalinas, no se irían de nuestro lado, 

me enseño lo fuerte, valiente y hermosas que son Leonor y Dominga

me enseño que entre más duro se ponga, más fuerte son nuestros lazos

me enseño a ver a la tremenda guerrera que es su madre.

me enseño que siempre he sido la persona más bendecida y rica del mundo al tenerlas a mi lado como familia

Siii, esa palabra que sacudió lo más fuerte de mi interior, que se sintió como el golpe más fuerte en la quijada, que se sintió como si el aire fuese irrespirable, esa palabra de Mierda llamada Cancer, fue un camino de enseñanza, demostración, valentía y amor. No quiero volver a pasar por ello, pero me demostró que a su lado nada nos detiene.

El 2025 tuvo muchos tropiezos, caidas, malos momentos incluso hasta un asalto, pero solo fue un año más en este hermoso viaje que es la vida, cuando las escucho reir, cuando las miro llenas de vida en un solo segundo se olvida todo lo malo que ha pasado, aquí justamente viene lo más duro de este año que paso...... ya no podre escuchar reir, ni ver esos hermosos ojitos a diario de mi amada Leito.

Decidida como siempre, madura, inteligente y alegre, tomo las maletas para lograr sus sueños y se fue a Paraguay, así como una vez tu abuelo hizo el mismo viaje, sento las bases para poder concretar tu felicidad. Te admiro, eres mucho más valiente y madura que Yo, se que no hay nada que te detenga y siempre logras lo que te propones, y no hay nada más que anhelo con tu mamá que seas muy feliz.

Se que esa felicidad hoy esta lejos de aqui, entro a tu pieza buscandote para tirarme encima tuyo a hacerte cosquilla, despertarme para prepararte los desayunos que tanto te gustan, mirar desde el auto la ventana del segundo piso para verte como te despedías cuando salía o me pedias que te esperara, cuando llegabas como un gato a buscar un poco de cariño a la pieza para despues desaparecer, de escuchar mientras juegas con los perros esa risa que invadía cada lugar de la casa.

No me mal interpretes, estoy orgulloso de tí y te deseo lo mejor, pero escribo estas palabras con el corazon apretado y los ojos llorosos, porque no me pueden enseñar a vivir lejos de tí (me puedo acostumbrar) pero siempre serás mi huesito ancho, una de las dos mejores cosas que hicimos con tu madre

TE AMO INFINITO HIJA

P.D : Siempre estaremos para ti, no importa la hora, ni el día y ésta siempre sera tu casa para que llegues a descansar cuando no puedas más o necesites llenarte de cariño

Che Rohayhu Leonor, Po'a reki porãiterei

Toto!

 

Que tratar de escribirte mi vieja... Creo que desde hace mucho tiempo vengo escribiendo discursos, cartas, epitafios de como me iba a despedir de ti... De como iba a ser mi vida sin ti, y como iba a ser la vida sin ti...

Hasta el momento mi mayor decepcion ha sido darme cuenta de que todas las peliculas que me pase, se han cumplido 100%. El unico momento en que volvi al pasado, fue el dia de tu partida... Volvi a sentir, con mucho miedo, a esa familia y familiares perdidos... Y pucha que me dolio. Tanto, que apague mi humanidad, mi pena, mi miedo, mi todo... La gran consecuencia de esto ha sido el perderte dia dia. El no poder escribir aca por casi 3 meses, el que se me apachurren las palabras en la cabeza y que  las ideas llegan todas galopantes (y razantes, perdonen el deficit atencional), el que lleguen recuerdos sin buscarlos. Las canciones que me llevan y me traen como si fuera una montaña rusa de emociones.

Pero aca sigo, riendome, sin llorar, paradita, bien derecha caminando como si supiera donde voy. Pero que NO se note que no se....

Si me pusiera a pensar de que cosas me acuerdo o cual es la primera, se me viene a la mente, que son las 2 de mañana y voy de la mano de la Tia Vilma, cruzando Johow... Mientras te veo bajo el arbol, en pijama... Cambio de mano y al segundo siento que estoy entremedio de tus sabanas, con la Olivia a los pies, tu tele prendida. (todo con el "reto" de que como es posible que no me pueda quedar a dormir en otra casa, siendo que era la de mi prima)

Los varillazos con las ramas del sauce de atras, no olvido a Carlitos el jardinero, que mientras podaba el sauce tu le pedias con las manos en la cintura, le decias... Dejeme unas varillas gruecesitas (o gruesecitas) para retar a los niños. Tus horas interminables en la maquina de coser, la radio de la cocina que funcionaba todo el dia y casi toda la noche. Guantes de seda... Nos paseabamos en la noche para ver quien podia ver (o hacerse el dormido mientras veiamos con un ojo abierto y el otro cerrrado la serie). Generalmente ganaba el Bruno... Tu Chivo.... 

La ensalada de tomate con palta y quesillo, tus pimentones rellenos, la carbonada..... Tu arroz sabroso!!! El gato blanco, o cualquier vino blanco... La champaña!!!! Como fuera.... La Renata llevo una una de las noches despues de tu muerte, te dejamos una al ladito del ataud mientas estabamos afuera conversando... Tal cual como si hubieras seguido ahi... Viendo tele, tomandote la copita de champaña. 

Ir a comprar a Irarrazabal, pero de los 80.... a la carniceria cerca de Pedro de Valdivia, al Almac de Suecia. Caminar contigo tomada de la mano... rengueando, las dos... Asi lograba ir a tu ritmo. Siempre me decias que me iba a acostumbrar a caminar asi. (menos mal que no!) 

Despues ya no caminabamos de la mano, si no que te agarrabas de mi brazo... Y pasaron los años, y yo seguia rengueando a tu paso....

Nunca tuviste pudor alguno conmigo, no se los demás, yo sin pensar entraba mientas te duchabas, y fueron miles las restregadas de espalda. Las sacadas de queso rallado de tus pies, encremame bien las patas. Sacame todos los pelos, cuantas cagadas Toto... jajajajajaja cuando casi te deje sin pestañas por culpa de la cera.... 

Tu felicidad cuando supiste que estaba embarazada... Tu felicidad al verlas... Tus charlas que te dieron en la clinica madre e hijo... Tuve la fortuna de escucharlas dos veces!!! 

Tus juegos con las niñas, tu extremada preocupacion por ellas.... Tus canciones, tus dichos. Tu porfia!!! Dios mio tu porfia.... Hasta el ultimo no dejaste de dar lucha. Tus ojos al final. Tu respirar, tu sufrimiento que fue propio.... No pude cumplir tu ultimo deseo, no fue por cobarde, ni miedo a lo que iba a sentir yo... si no que no quise meter a otros en dramas que tengo claro que sabes cuales son.

Siempre el muerto es el mejor... Yo se que no... Hubo muchas otras cosas que no eran lindas... Pero hoy, prefiero no pensarlas. Se que estan, aun duelen, pero hubo miles de cosas mas buenas que malas... Y con las niñas fuiste espectacular.

Espero... que este me ayude un poquito, solo un poco a botar la pena...

Estoy escuchando musica... 

Que ganas de llamar al 2253284 y que me volvieras a contestar!

Mucho Mucho Tiempo Mis Niñas

 Hola mis niñas hermosas, ha pasado mucho tiempo sin que pase por aqui, no hay excusas que justifiquen esto, simplemente el pasar del tiempo que es cada vez más rápido.

 No les quitare mucho tiempo de sus vidas con mis pensamientos de viejo, solo comentarles lo feliz y afortunado que soy.

Hoy es miercoles 30 de agosto de 2023, si les contaramos todas las novedades que han pasado de la ultima vez que escribimos hariamos una enciclopedia.

 Volviendo a lo que nos convoca, quiero expresar un sentimiento que me dio el dia de hoy y por las circunstancias de la vida me llevo a estar escribiendolas aqui. 

Muchas veces he pensado lo dificil que se ha dado muchas cosas en nuestras vidas, pero me equivoque, siempre he pensado desde la vereda del frente al igual que todo el mundo que desgasta su vida, buscando algo que no llegara y desperdicia la fortuna que tiene hoy.

Ahora que escribo esto me rio, porque el dia de hoy fue un suceso de circunstancias que terminan en  estas palabras, y dichos sucesos fueron provocados por la vida, como siempre, en una serie de sucesos que omitimos.

Hoy como muchos dias del año las fui a buscar, y tu querida Dominga con tu desplante y permanente comunicacion de idea, preguntaste en el auto por que lloraste en el Colegio Leonor? Todos diran que lo dijiste al azar, no es verdad, lo dijiste de manera alerta, para que Yo supiera que algo en tu hermana no estaba bien, no era normal que el llanto borrase la hermosa sonrisa y alegria diaria de ella, conversamos entre todos en ese corto pero intenso camino diario nuestro que se funde en conversaciones, risas, silencios, pensamientos y sueños. Conversamos de manera general donde asumi un rol filosofico sin tenerlo solo con la esperanza de guiarlas en este hermoso camino de la visa, y cai en un cliché que me a mi parecer sono hermoso, reflexivo y preciso...... Hija mia todo acontecimeinto pasado sea una mala experiencia, un mal amor, una muerte una decepción, no vale pena hace quye gastas el presente pensando en cambiar el pasado y soñando como hacer mejor el futuro, y nos olvidamos de los mas importante vivir el presente...... les dije que era cliché

Despues de ese viaje, nos embarcamos en una nueva experiencia que estoy teniendo contigo Leonor y que me encanta, ir al Gimansio, los que lean esto diran .... Que estupidez!!

 Para mi es volver a tener un acercamiento con mi hija mayor, aquella que llena de miedo se acostaba en mis brazos, aquella que sentia que el unico lugar seguro era la cama de sus papás, aquella que pronunciaba hermosas palabras mal dichas que uno como padre no tenia la mas minima intencion de corregir, una niña depediente.......... de eso hija mia para mi han pasado miles de años y por mas orgulloso que me sienta de ser tu padre de ver la hermosa mujer en que te has convertido, no te imaginas como extraño a mi hermosa Nonon.

Despues de haber ido al gym entre las tareas cotidianas, no se porque hubo un momento que deje de buscar, de pensar como seria un futuro y vi mi presente y me dio una cachetada. Somos tremendamente afortunados con tu mamá, hemos hecho una hermosa familia, en base a la comunicacion y el cariño, llenode risas y buenos momentos, en resumen somos los mas ricos del mundo y no nos habiamos dado cuenta.

Hoy 30 de Agosto aunque viene reclamando su madurez hace tiempo y Yo en mi humilde senseridad me opongo en todo sentido, Dominga quiere ir a su pieza a dormir y empezar su camino de mujer, me acabo de dar cuenta que me da miedo, miedo  porque se me va la ultima de mis chicas hermosas, mierdo porque no me necesitan mas, son mas grandes que Yo, me he dado cuenta en como se exigen cada dia (ni cuando estaba en la Universidad tenia su fortaleza y convencimiento), miedoen que pase el ciclo vital de la vida, miedo en quedar atras y que no me necesiten, miedo porque me di cuenta que Yo las necesito mas que ustedes a mi.

Hijas hermosas pasaba por aca a dejar estas palabras porque lograron que este viejo tenga sentimientos que jamas penso tener y agardecer en el alma por hacerme la persona mas feliz del mundo!!

Logramos lo mejor Macarena, logramos lo que la gente da por sentadoy muy pocos lo logran. Logramos tener unas hermosas hijas y una vida familair que todos sueñan y pocos logran....

Muchas gracias por permitirme tener este sentimientos, las amo como nunca imagine amar.......

Papá

Fractura...

Y aquí estamos, escribiéndoles otra vez, en la soledad de la casa... No hay nadie! Estoy sola, sola, sola... hasta como las 6 o 7 u 8... Dependiendo de quien llegue primero o si no pasan por ahí a mirar algo... La cosa es que, mi Toto se fracturo el 13 de mayo?, lleva 4 meses creo en cama. Se fracturo la pelvis, hubo que hacer malabares... Ver catre clínico, colchón anti escaras, pañales, otro colchón Pfffff, un culo! Escucharte llorar 24/7 ha sido una de las cosas mas terribles, no poder hacer nada para aliviar o ayudarte con tu dolor. Las primeras semanas fueron terribles... Sin dormir, hicimos turnos para que ninguna se cayera al otro día. La noche que me toco a mi, hasta dormí parada con mi cara apoyada en tu pie mientras te sobaba el tuto gordo con cremas... Calorub, Voltaren, Arnicaderm, pasamos por mil olores y mil texturas. 

Anduviste en ambulancia, ya que tenias que ir al doctor para que te viera y sacarte radiografías y scanners para saber exactamente que mierda era... Salió tu fractura de pelvis, y aparecieron fracturas antiguas... No dejo de pensar en lo valiente y tolerante al dolor que has sido. Pero un pésimo ejemplo. Por que no te curaste bien y seguiste andando, rengueando mas bien. Y nos dejas la vara alta, por que todas somos así, la responsabilidad primero y después el descanso... total, con paracetamol se pasa...

Te dejaron medicamentos para el dolor, pero por supuesto, nadie me lo puede negar, te dejaban hablando en arameo y los tolerabas como las reverendas we.... alucinabas, llamabas a la niñita en plena noche (del terror), llamabas al cuchito también (estilo cementerio maldito, pero sin la mágica SABANA PROTECTORA DE TODO MAL). Por recomendaciones, mi mama te cambio casi todos los remedios por naturales, y si te pusieron un parche de morfina... Ahi fue del terror, porque pasabas mas en el limbo que en la tierra. Aunque a veces te pones chuky y nos ofreces cachetadas, y me salve de varias. Tu humor cambio (ahora lo entiendo), tu cabeza se ha ido, vuelve a ratos pero creo que tu mundo es mejor... aun te alegras un montón cuando llegan las niñas. Ellas no se te olvidan... La única lata es que estas en cama, aunque contra toda esperanza que teníamos, ya te puedes sentar en una silla de ruedas y te pasean por la parcela, y almuerzas en el comedor con todos.

Porfiadasa saliste en esta ultima etapa... Cuesta todo el triple contigo... impresionantemente buena para disimular... ni se te nota (aun) cuando no conoces a alguien.... y cuando quieres disimularlo. 

La cosa es que en agosto me saque la chucha yo... Pero la super chucha... Perdí la respiración, me fui a negro y vi puntos blancos.... Y como tengo un buen ejemplo... me levante, me tome un remedio fuerte... tome desayuno... me duche, y partí a la feria con mi mama... mi semana siguió normal, adolorida pero normal, las iba a buscar al colegio, cocinaba, lavaba, barría Y así por dos semanas... Hasta que un miércoles, que me seguía doliendo, decidí ir al doctor, me mandaron a hacer radiografías y de ahí pedir hora con un especialista en columna... 

La Andrea tenia un amigo, que me hizo sobrecupo por que todos estaban sin hora... Resultado preliminar.... Fractura de coxis. Y me mando a hacer una resonancia de las caderas y de tórax por que tenia un dolor medio webon ahí, pero en la espalda...

No hice reposo, para que voy a mentir... seguí igual, pero si me dolía, me acostaba un rato y al rato después ya andaba webeando por ahí, inventando cosas que hacer, que no fueran pesadas.

La resonancia me cago... Me fracture el coxis, y mas encima 3 vertebras de entre los omoplatos.... T3, T4, T5... creo.... 

Con ese resultado fui a ver al dr amigo nuevamente. Pero lleve a mi arma mortal, jajajajajaja a su papá, para que escuchara por que francamente el dolor me estaba volviendo loca... (ahhhh.... me habían dado remedios para el dolor la primera vez.... Pero había decidido no comprármelos). Y resultado que me dijeron 2 semanas en cama. Solo levantarse al baño y una ducha... NADA mas...

Ya voy en el día 12.... he aprendido a soltar un poco... pero poco.... me di cuenta que me da mucha rabia cuando no hacen lo que pido ni cuando lo pido. A veces me vuelvo loca... acá sola... peleo y veo tele. Tejo sin fines de lucro... jajajajajja osea tejo pero no hago nada por que también me aburro...

Y ahora entiendo por que te quieres levantar tanto Toto... es horrible ver como pasa la vida y uno esta stand by... Es como ver pasar el tren por delante tuyo y no poder tomarlo... 

Me pregunto por que me caí... Si, la escalera en la cual me caí, es puta madre, tiene muchos cuerpos encima, y es dura la csm... 

Pero por que me caí ahora, cuando tu también tienes una lesión similar... Cuando tengo... No se, eso me ha dejado bastante desvelada en la noche pensando y dándome vueltas...

Así que ahora dejo de escribirte a ti Toto y a ustedes mis porotitos lindos...

Sigan siendo las mas maravillosas mujeres que son, por favor cuando lean esto NO sigan nuestro ejemplo, ese de dejarse para el final... Tengo miedo de quedar tullida o que esto me traiga complicaciones cuando mas vieja...

Las amo un montón Cuídense mucho!

Mamá...

Mi tía... El molinillo!

 

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Pucha tía... nos dejaste el 08/01/2021, a las 01:11 am. Como de costumbre, en una fecha significativa... Y me dejaste con hartos sentimientos encontrados, ya que como explique una vez, fuiste una tía "impuesta" y espero que ningún weon malinterprete lo que estoy escribiendo, si es que alguien lee ya lo poco que escribimos acá. 

A que me refiero con lo de impuesta... Siempre andabas con nosotros cuando eramos chicos, si viajábamos a ver a mi abuelita Teresa, también ibas tu. Año nuevo... Habia que pasarte a buscar... Bueno y al final, siguiendo fiel a la palabra impuesta... también estabas ahi. 

Tan impuesta, que las niñas también compartieron contigo, y fueron tus cómplices, en llevarte galletas a escondidas al final.... Pero no querías de esas saludables, sin azúcar, sin gluten, sin sabor..., si no que te gustaban las que comían ellas, las Frac, Triton y las Kukys. Tan impuesta, que dormíamos las 4 en la misma pieza y las niñas sorprendidas me decían calladitas... -Por que la tía Picha habla hasta tan tarde?

Y ahi entraba la mini discusión que la tía no esta hablando si no rezando, que es hablarle a dios y la  explicación me salia mas larga que lo habitual y nos dormíamos mientras tu seguías con tus rezos.

Tanto asi... que una vez las niñas no podían dormirse... y a mi se me ocurre, no se de donde uno saca estas ideas herejes que me aparecen, poner voz de hombre y te digo.... Pichaaaaa!!! Ya te escucheeeee soy dioooos, duermete luego.... las niñas no pueden dormiiiiir!!!!.... para que explicarte mas alla lo que ya viviste... nos cagamos de la risa... hasta prendimos la luz, por que terminamos todas con tos!!!! 

Tan impuestas como los plies y demi plies que te pedi hacer y pucha que nos costaban. Cortes de pelo, cortes de uñas, cremas varias, jabón, colonia, la crema lechuga!!!

Bien regaloneada por mi mamá... El café con leche calentito... el pan si orilla y blandito, el chupe de locos... las papas fritas, pero las del Bruno, por que el te guardaban las papas grandotas para hacértelas cuando ibas. Las navidades y los años nuevos con los canapés que hacíamos que tu empezabas a disfrutar desde la preparación, ya que fuiste nuestro mas severo control de calidad.... 

Tus recitadas en francés... que pena no haberte grabado por que no recuerdo que poema era, cantabas la marsellesa (no tengo idea si asi se escribe). Y todos quedaban impresionados con la edad que tenias y aun te acordabas de la letra... 

Tu estante escondido detrás de la caja de la tienda. Donde tenias galletas y cuanta cosa para hechar a andar el molinillo. 

Tus números de la polla o del loto que jugaban con mi abuelita Teresa, el kino, el raspe... Todo eso te gustaba!

Tus eternos solitarios, que pucha que nos retabas cuando cambiábamos las cartas. Por que tus juegos eran estratégicos... Nosotros puro webeabamos....

Me acuerdo de ti en Valparaiso... en pijama, rosado, pantalón capri y un chaleco sin mangas con tus lentes colgando (que eran 2) tomando desayuno y estudiando el solitario de la noche anterior....

Y tengo tantos recuerdos, y al final era la alegría de verte... con todas las complicaciones con que venias... de reírnos por tonteras... de que mis hijas te conocieran, y que la Leonor te consolara....

Y ese 8, me di cuenta que la idea que tenia de que venias impuesta la tenia yo en mi cabeza, que teníamos historia y recuerdos juntas. Que conociste y quisiste a mis hijas, que hasta el Paragua te regaloneo y te atendió... 

Nunca te dije con palabras te quiero... Pero espero que con mis actos te lo haya demostrado.

Asi que tía, ojala tengas un buen viaje, que el cielo sea todo lo que tu esperas, que hayas tenido un hermoso reencuentro con todos tus hermanos, que estén los 11 en alguna playa en el norte, con tu papa y tu mama al lado... 

Descansa, pero no dejen de mirarnos de vez en cuando...

Maca...

Fotos...

Y bueno, aquí les hago un resumen en imágenes.... de como hemos estado los 200 y pico días de cuarentena. Actualmente, yo estoy con el túnel carpiano inflamado, por lo que es un poco difícil escribirles.... La Leo esta hermosisima, con una dejadez tipica de la adolescencia... Y la Domi, preciosura sin limites, ya esta francamente aburrida de esto. Quieren volver al colegio, ahora YA! Y no hay nada que las pueda convencer de lo contrario... Quizas ir de camping a Guanaqueros podría cambiarse por el colegio... pero no se puede, al menos aun no. Y no se para cuando tenemos de esto de estar encerrados, Santiago ya volvió a funcionar, no veo noticias asi que no se muy bien en el estado que estamos. Como país, por que como familia estamos bien.

 

Esta foto, es del "hoyito" que se hizo en el montón de hojas...

Aquí esta el Pete con tu papá, en medio de la faena monumental que fue, sacar y arnear y volver a moler lo necesario de esa cantidad de tierra de hoja.

Aquí ya esta la faena terminada, esa muralla no la veíamos desocupada hace muchos, muchos años.

Luego se nos ocurrió, sacar el cactus. Empezamos un dia con unas ramitas, y a los días después tu papá se pico y saco todo... TODO, salieron como 3 ratones, y el resto del batallón estaba comodamente acostado en cama. Hasta que tu papa pidió ayuda y bajamos a ver que cagada se había mandado. La cosa, Juana Rosa, es que con el Pete, nos pusimos a trabajar. Cuando derrepente, veo una ramita, y sigo esa ramita con la vista... y resulta que la ramita tenia cuerpo y patas y cabeza.... Aquí de lo que mas me rio es que se nos despertó el instinto cazador, antes de pensar como mierda sacar al ratón de ahi. Y nos tiramos como flechas, peor que Fox Terrier cazando, cuando en eso mi papa se tropieza con la carretilla y se cae... SE LE CAEN 155 mil 500 cactus encima y el ratón pasa cagado de la risa por el lado de nosotros. En eso venia otro y tu papá se tira tipo arquero y lo agarra con las manos (tenia guantes) y agarra al ratón contra la muralla. Y yo... Que hacia mientras pasaba todo eso???? Me meaba de la risa, por que mi papa quedo acostadito de guata en el pasto con cactuses arriba, y el Paragua en un estilo de postura de yoga (estrella de mar, le pondría yo) con el ratón aplastado. La cosa es que cuando logre dejar de reírme, levante la carretilla (el Paragua aun aplastaba al ratón) recogí los cactuses y despeje el area para poder levantar a mi papá (el Paragua aun aplastaba al raton) y despeje el area completamente para levantarlo y ver cuantas espinas tenia en el cuerpo. Afortunadamente fueron las manos las mas complicadas, ahi sacamos varias, y las que no sacamos salieron con los días. Y yo también me clave 2 espinas en el poto, asi que figuraba riendome y gritando con el pantalón abajo.... 

Y entremedio... Cumpliste 13!!!!! Tu torta estaba exquisita, por si alguien sigue leyendo esto, me pregunta el dato.... Lo pasamos bien, solos los 5 y bien decorada la cosa....

Y aquí dimos vuelta la decoración, cambiamos el color de las letras y celebramos el cumpleaños del Pete!!! Jajajaja, este año la mayoría de las cosas ha sido recicladas y reutilizadas.

Aprovechamos de ordenar....

Y de limpiar...

Y de cocinar e inventar cosas ricas...

Paseos a la parcela... Este año ha sido una EXPERIENCIA SANTA MONICA... 6 meses sin luz, al borde de quedar sin agua. Jajajajaja... han pasado miles de cosas, pero lo lindo es que nos hemos reído mucho...

Han habido regaloneos, de distintos tipos... ya que una entra a las 10 a clases...

Y la otra a las 8:45...

Una se ha apoderado de varias camas en el proceso, ya que cito textualmente... -Volveré a mi cama, cuando acabe esta pandemia!-

Tómame una foto asi... Como que no me doy cuenta!!!! Jajajajajajajaja...

Y bue... Peluquera no soy, pero hemos aprendido varios oficios aquí encerrados....

 Otra muestra culinaria....

Siempre pedimos SALÚ! para todos... jajajajajajajaja...

Perdimos a la Zuki este año... Un 29 de agosto...

Hemos roto las reglas un par de veces y si, nos hemos juntados con amigos... que a esta altura ya son familia....

Unos chilenitos que hicimos en las actividades del colegio

almuerzo para 4!

Pan sin gluten

La misma señorita que no volverá a su cama...

Y mis primeros chinos....

Básicamente esto ha sido en fotos, mas o menos lo que hemos hecho... 

Besos, Mamá.

Todo o Nada

Hijas queridas, que difícil volver a escribir después de tanto tiempo, no porque las palabras se olviden o la tinta se acabe, difícil porque con su madre nos comprometimos a mantener este blog actualizado para ustedes y fallamos.
La verdad que fallamos por fuerza mayor, han tocado momentos difíciles como familia pero de esos momentos que siempre superamos como sabemos, en familia. Ha pasado mucho tiempo para escribir con detalles así que seré breve , en resumen decidí después de mucho tiempo cerrar todo lo relacionado con  lo que había hecho el tata Gonzalo y crear mi propio camino, siempre agradecido de las herramientas que me dio su abuelo y todas las enseñanzas.
Empece una nueva empresa que está caminando, pero hay que bajar costos por lo que decidimos arrendar nuestra casa y vivir por ahora con el Pete, la verdad yo había tenido muchas trabas antes pero me di cuenta que era lo mejor para nosotros como familia, y saben que me encontré con un Yo muy ausente, un Yo que quizás nuca conocí un Yo que comparte en familia y lo disfruta, un Yo que que busca siempre algo para hacer o reparar, un Yo que vuelva a conversar en profundidad con los mayores (Pete principalmente, más abajo les cuento la razón) desde el tiempo que jugaba dominó con sus abuelos que no lo hacía y siempre me encanto, esas charlas que parecen monólogos, esas historias llenas de detalles que le permite a uno imaginar y soñar, esas historias que llenan el alma, en resumen una faceta que creía olvidada y perdida pero que claramente me hará mejor persona.
Bueno como les comente llegamos a Doctor Johow, y como siempre las puertas estaban abiertas dispuesta recibir al hijo prodigo sin peguntas, sin cuestionamientos, simplemente listos para volver a llenar el alma y continuar con la siguiente lucha, como les comente anteriormente tenía mis dudas acerca de perder "mi libertad" al estar en un lugar que no fuera mi casa, pero eso sentimiento duro lo mismo que mi orgullo y de ahí hijas mías todo ha sido felicidad pura, lamentablemente siempre estamos "ocupados" o con "poco tiempo" lo que no nos permite disfrutarla, ojala ustedes lo hagan a diario.
Llego el segundo semestre del año 2019, este año que traía nuevas brisas para todos y esperanzas para los que volvíamos a levantarnos, pero no, el destino nos tenía una nueva prueba, para ser honesto la más dura que me ha tocado hasta ahora vivir, esas batallas que uno no tiene las herramientas para luchar contra un enemigo silencioso y letal, un enemigo que revive tus mayores temores y te hace buscar la contención paternal, esa que ya no está y te das la cuenta que ahora esa contención eres tú. Mis niñas esta epidemia que la llamaron Covid-19 ha sido la mas grande hace 1 siglo.
Esta pandemia nos ha obligado a encerrarnos, a colocarnos mascaras y guantes a no poder besarnos, tocarnos y entregar el cariño como lo conocemos, a ver a nuestros familiares y amigos desde lejos, pero agradecer que están vivos y a muchos tener que enterrar a sus seres queridos en total soledad,  y su padre está escribiendo éstas palabras en el momento más difícil de nuestros país y de verdad lo único que deseo es poder leer este blog junto a ustedes en un futuro y recordar este momento solo como una lucha más que nos tocó enfrentar y que salimos victoriosos.
Como les comente en un principio no me alargaría les haría un resumen.
Como  familia hemos estamos mejor que nunca, nos amamos, cuidamos y todos sabemos que no necesitamos mucho para ser felices, es más tenemos todo y mas de lo que podemos soñar, tenemos gente muy viejita aún con nosotros. Estamos armando nuevos negocios que se ven muy bien, pero les soy sincero quiero soñar en este momento, que mañana todo será mejor o igual que antes que podemos abrazarnos, tocarnos y salir sin temor a buscar nuevos horizontes.
Leonor es toda una señorita, morena, hermosa llena de amor, luchadora armando su carácter día a día entre mujer y niña, la Dominga crespa, loca entregando el grado de locura y felicidad desinteresada, demostrándonos que uno puede ser feliz en cualquier lugar y a cualquier hora, y lo mejor que todo esto es armonizado por su madre que es la única capaz de unirnos a todos y sacar lo mejor de cada uno.
Hijas mías no sé que pasara, pero de algo estoy seguro, cada día estoy mas enamorado de ustedes y les agradezco haberme elegido como su papá, espero haber estado a la altura. Ustedes son capaces de dominar el universo y mas, solo deben creerlo.

Besos Flaqui Flaqui y Pochi Pochi

Las Ama Papá.

Fotos lindas!

Pocas fotos tengo... me he dedicado mas a disfrutarlas que a sacarles fotos. Estan lindas y pesadas... Jajajajajaja, les a ido super en el colegio. Les cuenta un poco ayudarme pero al 3 grito corren!!!

A sido un año dificil pero lindo.... Las amo un montonsoto!!!!
Mamá!!!

11...

Mi flaca hermosa, cumpliste 11 años... 11!!!! Ya no caben tus años en tus manos y tienes miles de millones de pensamientos complejos y dramas pre adolescentes que van a empezar a llegar.
Tus cambios son tan radicales y sorpresivos que me dejan helada cuando ocurren, ya que siempre estoy pensando que hice mal ahora.
Estas feliz a pesar de lo que te "adolece", en el colegio estas tranquila, tienes amigas. Estas grande... Ya no te quieres sentar en la mesa del perraje, quieres participar con nosotros, sin entender aun que tienes solo 11 años... y no todas las conversaciones son para las niñas de tu edad...
Siento que me salte parte de tu infancia, que no te he hablado de todo lo que necesito que sepas de ser mujer, los cuidados que necesitas, la incomodidad de ciertas cosas, la complicidad que se logra con algunas personas, cuando es simple, cuando es complejo... Tantas cosas que son difíciles y fáciles al mismo tiempo...
Ya que "lamentablemente" eso es ser mujer, lo fácil y lo difícil, simple y complicado, por que hay cosas que si, otras se estudian y otras son un NO rotundo...
Cuando reconocer si lo que haces lo haces por los demás o por que tu realmente lo quieres...
Lo difícil que es salir del molde... De ser LA diferente... Lo mal que se pasa, pero lo bien que se siente.
Aprender a alzar la voz, por lo que tu crees correcto pero no obligar al resto que por que lo dices tu es cierto...
Ahhhh... me faltan minutos para contarte tantas cosas y no quitarte niñez...

Te amo como no te imaginas...
Besos,
Mamá!

De ladrona de letras...

CARTA DE UNA MAMÁ A SUS HIJOS

– Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con chicos en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas frases de posters. ¡Mentiras!

– Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden.

– Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos la epidural en el parto y maldecimos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para ir a buscarlos a una fiesta.

– Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice “enano”, “gordo” o “cuatro ojos”, y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias cuando en realidad querríamos tener el cogote del pequeño verdugo entre nuestras manos.

– También pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja la nota porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que, al final, a quién cuernos le importa. Pero no lo podemos decir.

– No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras con toda clase de brebajes, en lugar de darles una hamburguesa a la plancha.

Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe.

– No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un saquito.

Es que tenemos miedo de que se enfermen.

– Porque ser mamá no solo tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de aspirinetas. Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran.

– Las madres, somos felices cuando a ustedes les encanta nuestra comida, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele, cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas. Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás mamá! Eso nos da alegría, ganas y fuerza.

– Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como un $#%!?.

– Cantamos las canciones infantiles... vemos Barney, repasamos 500 veces la tabla del 8, les llevamos al fútbol, a las clases de Inglés, a dibujo, a la psicóloga, al básquet, al volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón.

Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas… y tratamos de que la torta parezca un Pikachu o rayo Mcqueen… y nos buscamos otro trabajo... y sacamos créditos y nos compramos libros... y vamos al psiquiatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores... y recortamos figuritas y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, capitales de países y nos ponemos lindas y nos enojamos y nos reímos... y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos... todo por verlos felices.

– Gracias!... por los trabajos hechos en la escuela que aún los guardo como un tesoro, gracias por los abrazos, los besos, las cartitas, los boletines de calificaciones, los dibujos en el refrigerador, las lágrimas, los dientes de leche, los dolores, la Amoxicilina, el Buprex, las noches sin dormir, las plantas rotas del jardín (por jugar a la pelota), por mi maquillaje arruinado (por ser usado para jugar a la mamá), por las fotos de la primaria…son mis mejores medallas.

Gracias porque LOS AMO...

Gracias por hacerme su mamá.

Gracias por hacerme importante. Ese!... es el AMOR QUE ME HACE GRANDE.

-Isabel Allende-

Novedades...

Que les puedo contar... Han habido hartos cambios, partiendo por el colegio... Se fueron del infierno y llegaron al cielo las dos... Fue tan terrible para ustedes el estar en el antiguo que a la semana de prueba, no quisieron volver y probaron la felicidad... Así que, quedando solo 2 meses de clases, se cambiaron las 2. Yo, feliz y nerviosa... Pero ha sido lo mejor que hemos hecho... Lo pasan maravilloso y están volviendo a tomarle amor al estudio, al aprender todos los días algo nuevo... Las dos están grandotas, la Leonor ya me llega a la pera (mas arriba) y la Domi sigue siendo un punto, cada día mas grande, pero un punto al fin y al cabo...
Están felices, toman sus responsabilidades con humor y lo hacen... Aun cuestan algunas cosas, pero no me cabe duda que lo vamos a lograr.
Este viernes tenemos la ceremonia del fuego... en el cole, no tengo idea que es, pero vamos a averiguarlo...
Yo las extraño montones... Las veo poco, salimos juntas en la mañana y yo llego tarde, comemos juntas y de ahí a la cama... Me encantaría poder estar aun mas con ustedes, y reírnos y pelear por todo...
Creo que es una de las cosas que mas extraño en mi vida... El diario vivir con ustedes, a pesar de que ahora no hago prácticamente nada en la casa... Echo mucho de menos eso...
Ahhhh.... Una de las cosas que me perdí, fue que el otro día tu papa escucho a la Dominga contar una historia de sus hermanas, la cosa era algo así...:
"Estábamos las 3 en el cielo, la Leonor, la Lucia y yo, jugando, cuando derrepente la Leonor bajo y nació... Después le toco bajar a la Lucia, pero no resulto (algo así dijo) y ahí me quede sola jugando hasta que me toco bajar a mi"
Me encanto la historia... Emocionada a mango, la visión de la vida que tienes Dominga es espectacular (así como tu genio) y la sensibilidad y ganas de ayudar a quien sea, Leonor, me enorgullece.
Sigan creciendo y amándose a concho....
Las amo infinito cuanteavo mil,
Mamá.


PD: Les subo fotos apenas pueda!!!

Entre eclipses...

No se como empezar... Ya me hace falta escribirles y me pican las manos y la mente con frases extraordinarias, pero se me licuan dentro de mi cabeza loca que anda a mil, pendiente de millones de detalles que batallan para llegar todos a una solución, y ganar el primer lugar.
Tengo como nostalgia adelantada de la decisión que tomamos con tu papá hace un tiempo ya y que después tu Leonor nos la confirmaste.
Estábamos esperando esto hace ya harto rato, pero lo bueno es que nació de ti y nosotros te apoyamos en todo, y felices.
Y la Dominga que te sigue en todo, esta feliz y desesperada con el cambio. Su única condición, fue que tenia que ser de ropa de calle.
Y ahí estoy yo, entre el alivio y la angustia...
Pero por verlas nuevamente felices, aguanto eso y mas...
Las cosas van de dulce y de a gras? creo que se dice, son cambios, muchos cambios en poco tiempo y que pasa tan pero tan rápido que tu Leonor tienes 10 y tu Dominga 6 a dos pasos de cumplir los 7... El año a pasado volando, entre llantos, risas y ahogos y resfrios y peleas, en fin... la vida tal y como es.

Las amo infinto cuanteavo mil...
Mamá....

Feliz cumpleaños Crespita!!!

Muchas felicidades Dominga Antonia, ya son siete hermosos años juntos.
Por dónde empezar, eres una persona sumamente extrovertida, simpática que vives feliz entre tus dos mundos paralelos, el que vivimos todos y el que creas en tu cabeza.
Te ries de todo y disfrutas cada momento de la vida por más sencillo que parezca, no sabes lo que es hablar en silencio, no reírse o dejar de jugar, aunque uno te diga que hay momentos para cada cosa tu nos demuestras que siempre es momento de reír y disfrutar.
Con tu hermana hacen una pareja espectacular, diga de Marvel, juegan, inventan travesuras, son cómplices, se protegen y por sobre todas las cosas se aman.
Este año que está terminando ha sido duro pero mejor que el anterior y así seguirá siendo mientras estemos los cuatro reunidos.
En una semana más iremos a ese lugar mágico que nos encanta a todos ir, donde nos sentimos más libre aún y estamos rodeados de buenos amigos, en ese lugar quisiste celebrar tu cumpleaños.

Nunca se olviden lo mucho que las queremos con su mamá. Aquí unas fotos que te representan, todas sacadas por ti, uno de los hobbies que más te gusta

Besos gigantes, Papá

Mi Hermosa Flaca

En primer lugar les pido mil disculpas por haber estado alejado de esta hermosa bitacora tanto tiempo.
Como dice el titulo, Mi Flaca Hermosa, muy feliz cumpleaños número 10, deseo con los más profundo de mi ser que encuentres felicidad en cada momento de tu vida, eres una hermosa señorita capaz de dejar todo por el prójimo a cambio de nada, en eso nos parecemos harto.
Mi flaca hermosa, no tengo palabras para agradecerte estos 10 años que me has regalado como padre, me has enseñado a descubrir sentimientos tan lindos y sencillos que nunca había conocido, me enseñaste a llorar por lo que duele en el corazón sin temer a nada y que a veces pedir ayuda facilita mucho el camino.
Mi flaca hermosa te quiero pedir que nunca dejes de entregar esa hermosa risa a los que te rodeamos, eres capaz de acabar el cansancio, las penas y frustraciones tan sólo con mirarte sonreir. Imaginas lo que logras en los demás la escuchar tus carcajadas.
Me encanta la cercanías que tienes con tus abuel@s y tí@s, lo mucho que te gusta visitarlos y compartir con ellos, si definitivamente tu palabra preferida es compartir. Siempre me pides hacer asados, pijamadas, lo que sea con ver a tu gente querida.
Mi Flaca hermosa, te pido que creas en tí, eres capaz de hacer lo que desees, pero lo más importante es que hagas lo que te llene de felicidad a tí, a nadie más, nosotros como tus padres al ver que eres feliz nos sentiremos plenos, no nos interesa nada más.
Mi flaca hermosa, quiero aprovechar de pedirte disculpas, si te he retado de más, o no de la mejor manera, como te puse más arriba tu me has enseñado a ser padre y a veces puedo equivocarme, seguiré siendo estricto en tu enseñanza para que en el futuro camines con la frente en alto sin pasar a llevar a nadie.
Mi flaca hermosa, nunca te olvides que mi vida hace 10 años cambio totalmente de norte, hoy mi rumbo es solamente encontrar la manera de hacerlas felices, siempre me acuesto agradeciendo haber tenido la oportunidad de compartir mi vida con las mejores 3 mujeres del mundo.

Mi Flaca hermosa, por ahora dejaré hasta aqui las palabras, solo quiero decirte millones de veces que TE AMO!!!

Hermosa de mi corazón, cumpliste 10!... 10!!! Que rápido a pasado el tiempo, aun recuerdo cuando eras chiquitita y pasamos días completos acostadas las dos solo contemplándonos... Parece que fue ayer... Se siente que fue ayer...
Y aun así ha pasado el tiempo y tu haz crecido, estas toda una señorita, eres tremendamente educada (claramente no en la casa, jajajaja) y todo el mundo te adora. Aunque te cueste creerlo, por que se que te cuesta tanto sentirte querida y amada como eres.
Te queda tanto por aprender mi preciosa, y vienen años complicados para ti en todo tu tema hormonal, jajajajaja, duele crecer! Y esa frase tiene mucha razón.
Te vas a empezar a dar cuenta de que las cosas no son como se ven.
Que las personas, sean amigos o familia, te pueden hacer mucho daño, con o sin querer.
Pero lo único seguro en toda, toda tu vida, es el amor que te tengo. Ese no se acaba con nada. Prometo protegerte a cierta distancia contra mil y un demonios, y a darte un empujón cada vez que lo necesites, (vas a necesitar varios). Lo que mas cuesta en la vida es tirarse a la piscina... Una vez adentro uno sale a flote solito. Prometo siempre estar a la orilla mirándote, lista para saltar.
Aunque no me veas, siempre voy a estar ahí. En algún rincón de tu corazón. De tu gran y enorme corazón. Por que pucha que eres grande flaca... Defiendes lo indefendible solo por lealtad. Aunque no estés de acuerdo, tu apoyas a 1000.
Eso me da miedo de ti, tu lealtad tan ciega, y tu poca confianza en ti misma. Que ganas de entrar un rato en tu cerebro y corazón y pegarle una arregladita para que tu te des cuenta de lo tremenda que eres. Y de tu ciega lealtad, eso se encargara la vida en enseñarte... Pero el amor a ti misma tienes que aprenderlo tu. Tienes que amarte de mil maneras diferentes y tratarte con un amor superior al que te tengo yo.
Amarse no es solo hacer cosas que te hagan sentir bien, si no que también hacer lo que es correcto para ti. Desde peinarse el pelo para verse linda, hasta estudiar y dormir las horas que correspondan,
A veces es muy difícil hacer lo correcto para uno, por el querer pertenecer...

Ojala algún día, las dos, lean esto que les escribo y no piensen que soy loca y que hablo tonteras... Me encantaría hablarles de tantas cosas pero aun no están preparadas para saber ciertas cosas. A las dos las amo con todo mi ser. Aunque esto lo escribí para la Leonor, también va para ti Dominga.

Les dejo una foto, de ustedes. El día que cumpliste 10!

Las amo, infino cuanteavo mil!!!
Mamá.

Amense con lo mas profundo se su ser...

Chulis lindas... Me robé este escrito en una pagina que se llama eres mamá... Lo encontré tan lindo y es lo que me encantaría que lograran aprender mas que nada...

"Hijas solo quiero que se amen como mami las amó desde el día que se enteró que llegarían a cambiar su vida. Prometan luchar por siempre ser felices y estar a gusto con ustedes mismas. Procuren nunca traicionarse y pelear hasta el fin por hacer realidad cada uno de sus sueños.

Mis amores pequeñitas, juren que se respetarán a si mismas y serán fieles a sus convicciones. No dejen que nadie les imponga sus pensamientos, ni les ordene hacer lo que no deseen. Eviten asumir responsabilidades ajenas y, especialmente, asuman todos sus logros.

Valoren cada uno de sus aciertos, aprendan de sus errores, pero por favor hijas, sean siempre fieles a ustedes mismas. Percíbanse como aquellos seres únicos, especiales y maravillosos. Unos seres de luz, llenas de magia y amor para dar. Dos personas de bien, ejemplares, nobles y capaces.

Mis corazoncitos, ámense a si mismas tal como lo merecen. Por la pureza de sus almas, y las riquezas de sus corazones. Al menos háganlo por el valor de su ser. Admitan el valor de sus sonrisas, abusen de la sabiduría que les regaló la experiencia de vida. Hijas mías, yo solo quiero que se amen para siempre.

Quiero que se amen para que puedan amar y ser amadas

Conforme pasen los años, seguramente querrán vivir intensamente sus vidas. Entre el paquete de las cosas más hermosas que pueden ocurrirles se encuentra enamorarse. Perder la razón y el corazón por otra persona. Sin embargo, para poder amar con ardor, es necesario antes tener ese amor propio tan fundamental.

Por eso mismo, hijitas queridas, quiero que se amen para que puedan amar, y sentir ese maravilloso fuego en el pecho. Sí, también se deben amar para poder ser bien amado por aquella persona que realmente las merezca. Ámanse para poner límites sobre sus vidas, sobre sus cuerpos.

Ámense para respetar y ser respetadas. Alimenten cada día ese amor propio para poder escoger siempre lo mejor para ustedes. Nunca menos, siempre más, y lo mejor. Merecen lo que sueñan y aún mucho más. Vayan por eso que tanto desean, pero prometan nunca bajar los brazos. Háganlo por lo que valen.

Mis eternas niñas, yo solo quiero que se amen para abrazarlas a cada, en una nueva oportunidad que surja. Que se sientan en toda ocasión a la altura de las circunstancias de la vida. Ámense para no escaparse al temor, sino enfrentarlo en pos de dar vida a cada una de sus decisiones y determinaciones.

Ámense para ser responsables de sus elecciones, para amar y aferrarse con todas sus fuerzas a la vida. Quiero que se amen, pero realmente, para que disfruten de lo que designó el destino para cada una. Acepten y sean felices con lo que el mundo les dejó preparado, esperando por ustedes.

Quiero que se amen tal como son.

Simplemente les pido un sencillo favor. Quiéranse profundamente en todo momento. Con sus virtudes siempre expuestas y enaltecidas. Con esos defectos con los que aprendieron a convivir a cada segundo. Ámense para escuchar los propios latidos de su corazón, solo para seguir su instinto.

Mis cielos más imponentes, abrácense para no depender de nadie más que de ustedes mismas. Luchen por su independencia y autonomía. Conozcan el mundo mirando a través de sus propios ojos, disfruten de su propia compañía. Aprendan a conocerse, para conocer y expresar cada necesidad y carencia que experimenten.

Quiero que se amen como las amo yo, para que puedan disfrutar de la intensa luz que irradia sus bellas sonrisas. Para sentir la sonoridad de sus carcajadas sin motivo aparente. Ámense para que puedan conciliar con el espejo y ser condescendientes con su cabeza.

Mis vidas, quiero que me amen, pero especialmente deseo con toda la fuerza de mi alma que se amen. Solo así podrán escapar de los prejuicios, y eviten idealizarse y frustrarse. Solo quiero que se acepten y se amen todos los días. Tan solo de esa manera podrán alcanzar la felicidad y plenitud que tanto anhelo para ustedes, mis amores eternos."

Con todo el amor y mas que les puedo tener a las dos.... Hijas mías, AMENSE!!!!

Las adoro,

Mamá!

Miedo...

Si, miedo a escribirles lo que paso... Miedo a que a ustedes les pase algo... Por eso no había querido escribir, para no hacerlo real.
A veces es mas fácil no hablar, ni pensar las cosas para no hacerlas reales. Pero creo, humildemente, que eso es peor... Por que uno acumula tanto, tanto miedo, tanta rabia, que al final se va metiendo en un hoyo negro, oscuro y profundo que cuesta mucho salir...
Que les puedo decir de Benjamín que no les hayan dicho ya... Fue un niño alegre, hasta durante su enfermedad, que luchó, y puta que lucho junto a su familia. Que es un ángel en el cielo que cuida a sus padres y a sus hermanos mas que a nadie en el mundo...
El otro día, conversando con una compañera de trabajo, dijo algo super cierto, estos niños remueven hasta la gente que no conocen... Por que no solo los que conocimos al Benja hablamos del... Si no que el circulo de todos nuestros conocidos hablo de esto, lo pensó, lo amo, le mando fuerza y energía a su familia, todo esto sin conocerlos...
Yo, encuentro que es injusto... No existen palabras para describirles la rabia y la impotencia que tengo contra la vida... Y no puedo tampoco decirlas ya que casi que atentaría contra la vida misma.

La lección que nos deja esta y cualquier partida de cualquier persona, aunque no la conozcamos. es que tenemos que rodearnos de personas que nos quieran y querer con el alma... Aunque suframos, aunque nos rompan el corazón... Siempre tenemos que dar lo mejor de nosotras para estar tranquilas y en paz sabiendo que dimos lo que pudimos... Así logramos crecer y aprender...

Yo, puedo decirles a ustedes tres que los amo... Que no importa lo que nos depare el futuro por que se que si estoy con ustedes saldremos adelante...

Besos hasta el alma,
Mamá.

Tiempo de reflexiones, amor y unión

Hola mis hermosas hijas, hace tiempo no pasaba por acá ha dejarles un mensaje. La verdad no es porque no quería, ha sido un año sumamente difícil para nuestra familia, la verdad al mirar hacia atrás parece que llevamos varios años en la misma situación.

Dentro de todos los eventos del diario vivir  la verdad hacen dudar de la humanidad del ser humano, donde pasamos cada vez más tiempo trabajando y menos tiempo compartiendo y riendo, llenándonos de ese gran valor intangible llamado amor, pero al final uno siempre rescata algo.

Rescato el amor de la familia, la oportunidad de verlas crecer, de sentir más que nunca que un segundo con ustedes es impagable, solo espero que ustedes al recordar su infancia sientan que fue hermoso lleno de personas y momentos fantásticos.

Este año como familia recibimos un tremendo golpe, creo que es el golpe más fuerte que un padre puede recibir, este año vimos partir a un tremendo guerrero que era 30 años más joven que su papá y peleo hasta el final como el hombre más valiente en una guerra, hablo de su primo Benjamin.

Jamás negare que toco las fibras mas ocultas en mi corazón, me ahogaba solo de ponerme en los zapatos de mis primos (los papás de Benja) perdí toda fé, me enoje con todo Dios existente y hasta ahora no encuentro consuelo para esta pena y rabia que siento, por qué un niño??? ustedes están para recordarnos lo sencillo de la vida, lo fácil que es ser feliz no para pasar momentos dolorosos........ irónicamente Benjamin aún en sus momentos más dolorosos, no dejo de regalarnos una sonrisa y llenarnos de esperanza.

A veces siento que se me acaba el aire, quiero cambiar todo y no puedo. Quiero hacer de este un lugar feliz, que podamos disfrutar, vernos más seguido a la cara y tener el tiempo de sonreír, niñas nunca les he mentido y nunca lo haré.... estoy con una pena negra que se ha ido acumulando por mucho tiempo, es cuando uno dice Por qué me pasa todo a mí? pero a los cinco minutos escucha las noticias y te das cuenta que solo son tonterías comparado con otras cosas que vive la gente.

No se preocupen, si algo tiene su padre es que es testarudo y no se dejará afligir por nada, lamentablemente, no creo ser capaz de cambiar el mundo pero si les aseguro que cambiare nuestro pedazo de mundo, para que sea un lugar donde todos podamos estar.

Este post es en honor a una maravillosa persona que se nos acaba de ir, agradecemos la oportunidad de conocerte, de habernos enseñado a pelear con amor y humildad y lo más importante de juntarnos en función al cariño y amor.

Gracias Benjamin

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS MI FLACA HERMOSA!!!

Flaquita de mi corazón...

Cumpliste 9 años, te queda solo 1 para completar tus 2 manos completas... Estas tan grande y linda. Este año, invitamos a todas tus compañeras de curso y teñimos poleras! Lo pasaste increíble y disfrutaste al máximo tu día...
Fotos no tengo como subirlas ahora, pero haré lo imposible para hacerlo pronto. Estas tan linda y piensas mucho en los demás.
Peleas con tu hermana por tonteras pero al final del día duermen abrazadas, aunque ya quieres tener tu pieza sola y cada día cuestionas mas las cosas que te pedimos.
Tienes una manera particular de vestirte... Saliste medio a mi en la manera de hacerlo, mientras estés cómoda todo vale... Pero siempre tiene que combinar.
Opinas y eres catete cuando quieres saber algo que aun no te corresponde, andas con la oreja parada escuchando conversaciones y metiendo la cuchara.


Te amo... Me has enseñado tantas cosas en tus cortos 9 años que es indescriptible lo que me pasa contigo...

Besos y abrazos eternos!!!
Mamá.

De vuelta a la rutina...

Mis chulis hermosas... Así como dice el titulo, ya comenzamos Marzo y empieza la rutina! Volvemos al cole, tareas, estudios y demases.
Pasaron unas vacaciones soñadas en la parcela. Cada una aprovechando hasta el ultimo dia. La flaca entra mañana y la gordita el viernes...
Este año va a ser un comienzo diferente, ya que tu papá se va a Paraguay hoy en la noche. Por trabajo, y vuelve el Domingo.

Les deseo toda la suerte, animo y fuerza en este nuevo año. Vamos a luchar por que sea un año en que logremos lo que deseamos, tanto en responsabilidades como en diversión!

Nos fuimos unos días a Guanaqueros, y lo pasamos maravilloso. Los días preciosos, creo que hubo solo 1 día nublado, nos acompañaron unos días la Roxanna y Arnaud, de Francia. A los cuales los dejaron locos, tanto en cariño como de ganas de ahorcarlas. Jajajajaja...  Aun llaman a la Roxanna por teléfono y hablan con ella largo rato.
Estoy segura de que ella las hecha mucho de menos a ustedes. Y Arnaud también. Creo que el viaje a viña que hicieron, no lo olvidaran jamas... O sea... Batman voló al fin!!!! Jajajajajaja...

El tiempo paso volando... No me di ni cuenta como pasaron estos dos meses y ya estamos a Marzo nuevamente, la Leonor esta una típica pre adolescente... Y la Dominga ultra extra súper regalona.

Tengo tantas cosas que contarles... Y tan poca ocurrencia ahora, que las dejare virtualmente. No se si un rato o unos días...

Las amo con el alma.
Besos infinitos,
Mamá!